Las Chicas Son Guerreras

¡Coño! ¿Qué es esto?

2007-09-16T17:50:00.000+02:00

Hace tiempo, nos llegó este artículo de Presidente, uno de nuestros lectores, y hemos pensado que éste es un buen momento para que salga a la luz. No hace falta presentación, el artículo habla por sí mismo, así que a ello y que disfrutéis con la lectura. Como siempre, esperamos que os sirva de ayuda:

Seré directo: El hombre no está hecho para satisfacer plenamente a la mujer. Sin embargo, si usted es hombre y me está leyendo, por favor, no se desmorone ante tal rotunda afirmación. Usted puede marcar la diferencia, y alcanzar un poder que podría cambiar el mundo.

Existen, a mi juicio, tres pasos previos, correlativos y esenciales al ejercicio sexual pleno, que todo hombre debería tener bien presentes, si es listo. Por este orden, el primero de ellos, es transmitir confianza a su compañera sexual. El segundo, y no menos importante, dejarse enseñar por ella. Si quieres estimular un clítoris, tendrás que saber cómo hacerlo, ¿y quién mejor que ella para aprender? Y lo tercero y último, la práctica, como todo en la vida.

Es de importancia capital que estos tres pasos se realicen en el orden expuesto, y sin obviar ninguno, de tal forma que, sin el anterior, el sucesivo no podría llegar a producirse y viceversa.

Vayamos a la faena. El clítoris es un órgano único en la anatomía humana. Su única función es proporcionar placer a la mujer. Sólo por ello, el clítoris merecería ser venerado como una auténtica reliquia. Como hombre, no me condeno si confieso que, ahora mismo, cambiaría sin dudarlo mi pene por un clítoris.

A pesar de su tamaño, el clítoris cuenta con más de 8.000 terminaciones nerviosas, y es más sensible que la lengua o las yemas de los dedos. Es una puerta abierta a infinitos mundos diferentes, todos ellos agradables. El clítoris sólo se nos descubre durante la excitación de la mujer, como un regalo, y se endurece y aumenta su tamaño de la misma manera que un pene en erección, ya que se trata del mismo mecanismo fisiológico.

Recomiendo que la gente se mentalice de que el coito al uso no es la única forma de llegar a un orgasmo u orgasmos plenos. Utilicémoslo, pues, de forma complementaria. Podéis recorrer suavemente vuestra lengua por sus ingles hasta llegar al clítoris. Es importante tomarse los tiempos con armonía y tranquilidad. Al rozarlo con la lengua, advertiréis que su cuerpo reacciona en una contracción. Significa que lo estáis haciendo bien. Alternad la lengua ayudándoos de los dedos, para luego pasar a los mordisquitos o el contacto con la punta del glande. El juego de posibilidades es prácticamente innumerable.

Podría seguir dando muchos más detalles, y describiendo cómo reacciona la mujer ante estos estímulos, pero alargaría en exceso el post, y temo herir la sensibilidad de alguien. Reconozcamos que no todo el mundo puede concebir el sexo de la misma manera.

La expresión ‘esa mujer está de morros’ no es baladí. La mayoría de las mujeres necesitan estimulación directa del clítoris para lograr el orgasmo. No se sorprenda de que se quejen cuando lo ignoramos.

El umbral entre lo que una mujer ha considerado satisfactorio y lo que puede llegar a descubrir un día, también depende de nosotros.

Porque no hay mayor placer que dar placer, os recomiendo que no dejéis pasar estas notas.

Como dijo Aristóteles, el clítoris se encontró en una piedra preciosa, a orillas del Indo.

Feliz clítoris pues, y reciban un cordial saludo.

Grandes Mujeres en la Política (II): Rosa Díez

2007-09-03T15:00:00.000+02:00

Después de una larga ausencia y tras recibir algunos comentarios no exentos de guasa por parte de alguno de nuestros lectores, las Chicas Guerreras vuelven con un nuevo episodio de nuestra sección dedicada a homenajear a grandes mujeres en la política. Al igual que en el anterior capítulo, queremos hablar de una persona excepcional a la par que valiente: Doña Rosa Díez González.

Nacida en el municipio vizcaíno de Sodupe, Rosa es hija de un obrero socialista encarcelado durante la dictadura franquista, por lo que es fácil comprender su trayectoria política cuando en una ocasión afirmó “soy socialista por sentido común: mamé el izquierdismo en casa”. Trabajó como Diputada Foral de Vizcaya de 1979 a 1983, fue Vicepresidenta de las Juntas Generales de Vizcaya de 1983 a 1986, Parlamentaria Vasca de 1986 a 1995, Consejera de Comercio, Consumo y Turismo del Gobierno Vasco de 1991 a 1998 y, finalmente, Diputada Europea desde 1999 a 2007. En 1998 se presentó a las elecciones primarias del PSE-EE para elegir candidato a lehendakari, que ganó Nicolás Redondo Terreros por la mínima, y en 2000 optó a la Secretaría General del PSOE, puesto que, para nuestra desgracia, acabó obteniendo el Sr. Rodríguez Zapatero. Recientemente, como ya sabéis, ha abandonado las filas del PSOE, tras una militancia de 30 años, y renunciado a su acta de eurodiputada, para integrarse en la Plataforma Pro de cara a la creación de un nuevo partido político nacional.

Hasta aquí su curriculum. Al margen de la que ha sido su militancia en las filas socialistas durante tantos años, Rosa Díez es miembro de la plataforma ciudadana ¡Basta Ya!, que lucha contra el nacionalismo vasco y el terrorismo de ETA. Precisamente su participación activa en dicha plataforma la granjeó no pocas enemistades en las filas del PSOE, que la acusaban de traidora a la causa socialista. Esta mujer se negó en su día a votar afirmativamente en el Parlamento Europeo la propuesta del Grupo Socialista a favor del proceso de paz con ETA. No pocas fueron (y son) sus manifestaciones públicas contra el mal llamado proceso de paz, y no hay concentración en favor de las víctimas del terrorismo y contra las continuas cesiones a ETA por parte del Gobierno que no cuente con su presencia.

Como podéis ver, cuando de Chicas Guerreras se trata, tenemos en la Sra. Díez una de las de verdad. De las que expresa lo que siente conforme a sus principios aunque eso le cueste más de un desaire. Citando una de sus frases:

“Nunca he vivido en libertad. Primero, fui una mala española. Luego, una mala vasca. Y ahora, también, una mala socialista."

No, Rosa, no eres una mala socialista. Eres una señora de los pies a la cabeza, de las que no vende su primogenitura por un plato de lentejas. Desde aquí, te deseamos toda la suerte del mundo en esta nueva etapa de tu vida. Sigue siendo tú. Sigue siendo Rosa.

Listas Electorales en Garachico y la Ley de Paridad

2007-05-18T12:30:00.000+02:00

Buenos días, amigos de este nuestro querido blog de Chicas Guerreras. Después de una larga pausa, volvemos a campar de nuevo por estos lares a propósito de la campaña electoral. Y es que no podíamos dejar de comentar hechos como los que ocurren en el municipio de Garachico (Santa Cruz de Tenerife). A fecha de 16 de Mayo, el Partido Popular publicaba en su página web:

La secretaria ejecutiva de Política Social y Bienestar del Partido Popular, Ana Pastor, ha advertido del “efecto perverso” que produce la “ley de paridad del Gobierno de Zapatero” al impedir esta norma que las mujeres se puedan presentar libremente a unas elecciones. Ana Pastor se refería a la situación en la que se encuentran las 16 mujeres que integran la lista del PP en el municipio tinerfeño de Garachico y que esta mañana registraron ante el TC un escrito pidiendo al tribunal que resuelva “de forma inmediata” la cuestión de inconstitucionalidad planteada por el juez de Santa Cruz de Tenerife sobre esta ley.

[…] Tras considerar que la ley de Zapatero vulnera la Constitución, ha lamentado que en pleno siglo XXI, y con una Carta Magna que dice que los españoles somos iguales en derechos y libertades, se esté vulnerando la libertad de 16 mujeres a presentarse a unas elecciones y el derecho de igualdad de hombres y mujeres. Por último, ha reprochado que se intente trasladar la imagen de que la ley de paridad “es buena para las mujeres, cuando aquí se está demostrando que es una ley que puede limitar los derechos de las mujeres”, concluyó.

No hace falta que os digamos lo que nos parece esta ley de paridad. Ya ha sido comentada largo y tendido en este blog. ¿Sabéis? Hace 2 días, tuve que ir con mi jefe a una especie de congreso “ingenieril” organizado por el Ministro de Innovación de un estado alemán. En ese congreso se vio un poco de todo: propuestas, proyectos en curso… y me llamó la atención una organización que trataba de potenciar el papel de las mujeres en el mundo de la ingeniería. Pero ¿sabéis cómo lo potenciaban? Animando a las mujeres a ser ingenieras, metiéndoles el gusanillo por eso de los chips electrónicos, radares, ordenadores, etc. Es decir, tratando de convencer a las mujeres de que la ingeniería es un campo atractivo. En ningún momento oí hablar de ninguna ley de igualdad. Claro que en Alemania no manda Zapatero. Afortunadamente. Yo le comentaba a mi jefe lo de la ley de paridad española, y ni que decir tiene que dicha ley le pareció una aberración. Él me comentó que si bien en Alemania la proporción de hombres en el mundo de la Ingeniería es aplastante respecto a la de mujeres, lo que el Gobierno alemán está haciendo es, precisamente, tratar de convencer a las mujeres de que se hagan ingenieras, pero desde luego, sin obligar a las empresas a que tengan una cuota mínima.

¿Conclusión? Ninguna. Estas reflexiones no aportan nada nuevo a lo que ya hemos hablado aquí. Por un lado, tenemos países como Alemania en el que se potencia el papel de las mujeres en el mundo laboral tratando de meterles el gusto por ciertos trabajos que han sido históricamente ocupados por hombres, y por el otro, tenemos a nuestro país, España, cada vez más parecido a una república bananera, en el que el único mérito de ciertas profesionales es su aparato genital, y en el que 16 mujeres no pueden presentarse a las Elecciones mientras que un puñado de terroristas sí tienen esa posibilidad. Desde este blog le deseamos toda la suerte del mundo a estas mujeres del PP de Garachico, y que ojala puedan, finalmente, concurrir a las Elecciones Municipales.

Igualdad y Memoria Histórica

2007-03-26T20:14:00.000+02:00

Hace unos días, nuestro Gobierno aprobó la Ley de Igualdad que "tiene por objeto hacer efectivo el principio de igualdad de trato y de oportunidades entre mujeres y hombres, en particular, mediante la eliminación de la discriminación de la mujer en cualesquiera ámbitos de la vida y, singularmente, en las esferas política, civil, laboral, económica, social y cultural para, en desarrollo de los artículos 9.2 y 14 de la Constitución,alcanzar una sociedad más democrática, más justa y más solidaria."

Aquí tenéis los artículos 9.2 y 14.

A estos señores añado, por si no lo saben, el artículo 10, según el cual: "La dignidad de la persona, los derechos inviolables que le son inherentes, el libre desarrollo de la personalidad, el respeto a la ley y a los derechos de los demás son fundamento del orden político y de la paz social." Eso mismo, dignidad, derechos de todos, no sólo los supuestos derechos que quieren imponernos simplemente por el hecho de ser mujeres.

Para este Gobierno, no importa si una persona es válida o no para un puesto. Simplemente importa su sexo: si hay que decidirse entre un hombre con un CV impresionante y una mujer sin experiencia, mal CV, pero en la empresa no habrá paridad si se contrata al hombre, la mujer puede estar tranquila, llevará un sueldo a su casa el mes siguiente aunque no esté capacitada para el puesto.

Este tipo de actuaciones denigran más a las mujeres. Ya lo dijimos en una ocasión y volvemos a repetirlo: queremos que se nos valore por nuestras capacidades, no por haber nacido mujeres.

Y, como ya tuvimos un post sobre este tema, vamos a aportar un dato nuevo. De todos es sabido la obsesión de ZP por el pasado, la memoria histórica y desenterrar sólo ciertos hechos. Pues bien ZP, desde aquí te informamos que esta ley tuya no es nada original, porque hace ya algunos años, eso de la igualdad ya se daba:

Personas que tenían como lema eso de "Tanto monta, monta tanto....", y personas que tenían como escudo esto:

Meme: nosotras excarcelamos

2007-03-06T21:45:00.000+01:00

Hola hola hola... Desde "Sueños de un Estudiante" nos han pasado un meme consistente en excarcelar a alguien. Dado el toque de humor que le dio a dicho meme su creador, nosotras hemos decidido seguir en la misma línea. Así pues, ¿a quién le vamos a conceder la libertad? ¿Qué nueva guerrera se unirá al mundo de aquellos que van por el mundo libres, como el Sol cuando amanece? Pues amigos, está clarísimo... ¡¡¡ EXCARCELAMOS A LA BRUJA AVERÍA !!!

Cuando finalizó el programa que la lanzo a la fama, la pobre fue juzgada y condenada por pronunciar las siguientes palabras:

Anodos, cátodos y filamentos... Soy mala y no me arrepiento.
¡Viva lo grasiento! ¡Abajo los remordimientos!
Sí, por Gimnoto. Soy peor que un terremoto. Soy la más fea...¡lo noto!
¡Ay! ¡Que bendición la de la destrucción! ¡Cuanto más averío, más me río!.
¡Viva el frío! ¡Viva el vacío!
Electrólitos y fusibles, soy tan mala que es increible....
Por Saticón y por Roturo,
juro que haré un conjuro tan potente que rechinarán los dientes.
¡Estoy impaciente!
Con estos objetos, el maleficio está completo...
Lo mezclaré todo en mi marmita y estallará como dinamita.
¡El mal me excita!

Nosotras, sin embargo, consideramos que ya ha pagado su deuda con la sociedad. Es más: la necesitamos, y desde aquí animamos a tan ilustre guerrera a unirse a nuestra causa. Nunca está de más gente así entre las féminas. Quede pues decretada la inmediata puesta en libertad de DOÑA AVERÍA, de profesión, BRUJA.

Y le pasamos el meme a: Winston Smith de "En un lugar de la Mancha...", Dath de "Ofensiva Verbal", Rabbateur de "Rabbateurblog", Elenco de "Reventar de indignación" y Marlene de "Lo conseguiré".

Las Chicas Son Guerreras

2007-02-24T00:31:00.000+01:00

23 años y toda una vida por delante. Esa era Idoia, la soldado que ha fallecido esta semana en Afganistán en una supuesta misión de paz.

No sabemos mucho de ella: era joven, guapa, y había jurado dar su vida por su patria, España, si fuese necesario. Desgraciadamente así ha sido. Pero lo peor es que ha sido una muerte disfrazada de mentira. Idoia, al igual que el resto de los militares españoles destacados en Afganistán, no están en una misión de paz, están en un país en guerra.

¿Y cómo paga el gobierno de España a esta Guerrera? Nos ha traído su cuerpo a escondidas, sin informar a quien debían, a una hora en la que ningún español de buena fe pudiese rendir honores a esta gran española.

Y para colmo, la condecoración a título póstumo que ha recibido es la Cruz al Mérito Militar con distintivo amarillo, que no dice que se trata de un soldado caído en una guerra.

Idoia, Zapatero y sus secuaces no valoran tu trabajo ni el de tus compañeros. Pero, desde este blog, nosotras deseamos que allá donde estés, veles por nosotros y puedas disfrutar de lo que aquí se te ha robado.

Descanse en Paz

¡Viva España!

Segundas oportunidades

2007-02-19T21:19:00.000+01:00

Hola, hola, hola, queridos amig@s. Después de este larguísimo parón, las Chicas Guerreras vuelven. No tenemos una buena excusa para justificar nuestra ausencia, así no vamos a daros una mala tampoco. Aquí estamos, y eso es lo que importa.

Hace unos días fue San Valentín. Algunos le llaman “el día de El Corte Inglés”, y otros se lo toman muy en serio: regalos, felicitaciones y cosas así. No voy a hablar de ello aquí, sólo quería hacer una pequeña mención para que los que nos leen sean conscientes de que también las Guerreras tenemos nuestro corazoncito. Sin embargo, con esto del amor me ha dado por sumirme en una reflexión: ¿es eterno el amor? O dicho de otra manera: cuando una historia de amor se acaba, ¿es posible seguir amando a esa persona para siempre a pesar de que ya no esté con nosotros, o por el contrario las personas pueden rehacer su vida sentimental? ¿Cuál es la conveniencia de olvidarse de quien ya no está? ¿Por qué y cuándo tenemos que olvidarnos de aquel que ya no nos quiere?

Veréis, no quisiera sentar cátedra respecto a esto, puesto que cada persona es un mundo, pero en mi modesta opinión, y dicho cruda y metafóricamente, opino que hay que enterrar a los muertos, porque acaban oliendo mal. Cuando una relación se acaba, pues se ha acabado. Es lógico echar de menos a alguien del cual hemos estado enamorados, pero opino que el hecho de no querer olvidarnos de alguien nos impide volver a amar. Quizá algunos penséis al leer esto que soy una persona frívola o que nunca me he visto en la situación de tener que olvidar a alguien de quien estaba enamorada, pero ahí os equivocáis de cabo a rabo. He estado enamorada de alguien a quien consideraba mi media naranja, y cuando las circunstancias me obligaron a seguir la vida sin él, tardé mucho tiempo en comprender que mientras siguiera pensando que él era el hombre de mi vida, jamás podría tener una nueva oportunidad, y lo que es peor, jamás podría darle la oportunidad a otro para que me amase. La felicidad de dos personas truncada porque una de ellas se niega a pasar página. Alguien me dijo hace tiempo a propósito de esto que si una persona rompe contigo, no es tu media naranja.

Quería dedicarle esta entrada a un amigo anónimo que me ha inspirado para escribiros hoy. Él tiene una ex, y aunque dice haber superado la ruptura, de vez en cuando experimenta cambios de humor, generalmente para peor, cuando tiene noticias de ella. A este amigo le diré: ¿qué importa si tu ex está con otro? ¿Qué importa si ese otro apareció poco después de vuestra ruptura? Ella está en su perfecto derecho de volver a ser feliz, puesto que lo vuestro se acabó. Y lo que es más importante: tú también tienes derecho a serlo. Tienes que rehacer tu vida: solo o con otra persona, pero siempre feliz. Quizá pienses que nunca encontrarás a alguien tan especial como supongo lo era ella, pero nunca lo sabrás si no lo intentas. Tienes un corazón demasiado grande como para no compartirlo y, perdona la dureza de mis palabras, pero no creo que tengas derecho a negarle la felicidad a otra chica especial con la que podrías ser feliz.

Nuevo meme: Yo Confieso

2007-01-11T13:00:00.000+01:00

Mi querida compañera Maya, ha decidido putearme un poquito y me ha memeado. Como en este blog hablamos de "Cosas de Chicas que interesan a Chicos" he decidido relacionarlo un poquito y escribir 5 confesiones bastante comunes entre las chicas (y recalco "bastantes" porque luego hay quien entrará para decir que ella o su madre no se identifican con ello) en fin, no me voy a liar más:

Yo confieso uno: nos afecta la regla al caracter, no os dejeis engañar por aquellas feministas que dicen "yo no me pongo de mala leche", es para pillaros. Es un proceso hormonal, ni la feminista més feminista puede controlar en algunos momentos las ganas de pegaros un grito cuando estamos en "esos días"

Yo confieso dos: Cuando digo "no me pasa nada" si me pasa algo y seguramente será contigo

Yo confieso tres: si digo "confio en tí" es que no confío. ¿Por qué habría de decirlo si en realidad lo pienso? Es un simple chantaje emocional

Yo confieso cuatro: yo puedo poner verde a mi chico, TU no

Yo confieso cinco: la famosa frase "es normal, a todos os puede pasar" lo decimos para que no os sintais mal, y es una putada increible

y ahora le mando un meme a.....

Tiomilio, mi compañero en Archipiélago Liberal
Leeuw de Amor, Patria y Libertad
Elentir, de Contando Estrelas

y nadie más

Tradiciones y cosillas para hacer en Noche Vieja

2006-12-29T17:46:00.000+01:00

Todos los años, al llegar Noche Vieja, se habla de tradiciones, supersticiones y demás trucos para tener suerte, amor, dinero, trabajo, salud,... en el año que comienza. No tengo ni idea de si estas cosas funcionan al 100% ni de si vosotros os encontráis entre los llamados supersticiosos, pero siempre es divertido hacer cosas de estas. Aquí va una pequeña lista de estos truquillos (si alguien conoce más, estaremos encantadas de conocerlos):

Uvas con las campanadas de nochevieja : La tradición de tomar las doce uvas se remonta tan sólo a principios de nuestro siglo. La implantación de esta costumbre, que por cierto, es exclusiva de nuestro país, no se debe a motivos religiosos o culturales, sino más bien a meros intereses económicos. En la Nochevieja de 1909, los cosecheros, en un esfuerzo desesperado de imaginación, consiguieron desembarazarse del excedente de uvas de ese año inventando el rito de tomar las uvas de la suerte en la última noche del año.
Ropa interior roja :El origen de esta tradición no es del todo cierto, pero realmente deberíamos desplazarnos en tiempos de la Edad Media, cuando realmente casi todo estaba prohibido y sobre todo en las clases mediana o baja. De hecho en la antigüedad siempre se había relacionado el color rojo como el símbolo del demonio, la sangre y la brujería. Por esta relación incluso llego a prohibirse la plantación y consumo de productos de color rojo (tomates, pimientos,..) y el vestirse con indumentarias rojas. De hecho en invierno cuando todo parece estar parado o muerto por las heladas, el color rojo es un símbolo de sangre y de vida, pero como estaba prohibido y la gente creía que el llevar un símbolo de vida traía buena suerte, en el momento en que el sol empezaba su nacimiento dando señales de vida, optaron por llevar ropa de color rojo, pero que realmente no estuviese a la vista, quedando de esta forma la tradición establecida hasta nuestros días.
Deseos: Antes de las 12 campanadas, escribir en un papel 3 deseos y doblar el papel. Durante el cambio de año, tener pisado el papel con el pie derecho. Una vez entrados en el siguiente año, quemar el papel: para ello, con una cerilla quemar una de las esquinas del papel y dejarlo en un cenicero, plato,... El papel arde solo, y dependiendo de lo que se queme, se cumplirá un deseo, dos o los tres.
Abrir las ventanas: Para que se vayan los malos espíritus y entren los buenos, tener abiertas las ventanas de la habitación donde se va a recibir al nuevo año.
Velas: Encender velas de color azul traerán paz; las amarillas, abundancia; el rojo, pasión; el verde, salud; el blanco claridad, y el anaranjado, inteligencia.
Brindar con oro: Para no tener problemas de dinero en el año que entra, poner un anillo, pulsera,.... de oro dentro de la copa con la que se vaya a brindar. Hay que tener cuidado para no tragárselo.
Pasear las maletas: Si queremos tener un año viajero, la solución es bien sencilla: sólo hay que darse una vuelta por la casa con una maleta y ponerla en la puerta (por la parte de dentro si no confiamos en que los amigos de lo ajeno la dejen en su sitio) hasta que se haya entrado en el nuevo año. Lo hice dos veces, y los resultados han sido ¡dos cruceros!
Una nuez en el azucarero: La verdad es que no recuerdo para lo que sirve, pero por si acaso.... Se trata de meter una nuez en cada azucarero de la casa y cambiarla al año siguiente. No molestan y no cambian el sabor del azúcar

Espero que si ponéis en práctica alguna de estas ideas, vuestros deseos se cumplan. Y ya aprovecho para desearos a todos en nombre de Las Chicas AZP un muy Feliz Año 2007. Contamos con veros a todos a la vuelta de las vacaciones. ¡Pasaremos lista!

¡Feliz Navidad!

2006-12-24T00:42:00.000+01:00

Hace frío, las ciudades se llenan de luz, gentes comprando regalos, una sonrisa ilumina la cara de los niños y de los que ya no lo son tanto, las montañas empiezan a tener nieve,.... ¡Estamos en Navidad! Y, por supuesto, Las Chicas AntiZP no queremos dejar pasar la ocasión de felicitaros a todos.

¡¡FELIZ NAVIDAD!!

Jechdina, Ghanya, Chesk, Maya y La Elfa

El Regalo Para Ella

2006-12-17T00:27:00.000+01:00

Como se acercan estas fiestas tan especiales, hemos pensado ayudaros un poquito con el regalo perfecto para ella: para tu madre, hermana, novia, amiga...

Empecemos por algo con lo que es bastante fácil acertar: una joya. Las hay más caras y más baratas, más sencillas y más complicadas, eso dependerá del poder adquisitivo de cada uno, de la personalidad de ella y de su manera de vestir. Fijaros en si usa collares o no, si utiliza pulseras o pendientes, pues si no suele llevar, el regalo le gustará pero no lo utilizará. Lo normal es que algo de todo esto utilice, así que echad un vistazo a cómo va vestida hoy. ¡¡Ah!! un consejo, si regalais unos pendientes y collar intentad que sea a juego, pues si los comprais por separado podeis meter la pata, me explico: Unos pendientes largos no deberían ponerse con un collar llamativo y cargado, parecerá un arbol de navidad. Lo ideal es que si ella se pone el collar pueda ponerse los pendientes, por lo que deberían ser sencillitos. Si quereis una gargantilla no hay problema, los pendentes pueden llamar la atención todo lo que querais.

Un perfume siempre está bien ¿verdad? Hay muchísimos perfumes en el mercado y aveces es complicado acertar pues huelen diferente en la piel de cada uno. Debeis averiguar qué tipo de perfumes usa: si le gustan más frescos, más fuertes...En principio un perfume que tenga esencias de cítricos suelen ser fresquitos y van bien con la mayoría de la gente, pero si no quereis arriesgar siempre podeis ir a su baño y ver cuál es su perfume favorito y regalarselo, aunque no será un regalo muy original. Si quereis arriesgar, los de Hugo Boss suelen gustar a casi todo el mundo y hay muchos dónde elegir.

¿Un bolso? Con un bolso siempre se acierta, aunque también es complicado elegir el modelo, pues como pasaba con las joyas, va mucho con la personalidad de la chica. Si es más pijilla y siempre va de punta en blanco le puedes regalar un bolso clásico, mientras que si es un poco más hippy o grounge, el bolso suele ser bandolera y original. ¿El color? no os arriesgueis con colores llamativos, pues luego le puede costar más combinarlos. Escoged un tonos marrones, blancos o negros, raro es que la chica no tenga nada con qué llevarlo.

¿Rosas? ¿A qué chica no le gustan? Si vivis en Madrid, Getxo, Bilbao, Santander o Valladolid , podeis hasta encargarlas por internet en la tienda www.milrosas.com y se las llevarán a casa. Encontrareis desde ramos hasta algunos detalles como ositos de peluche, centros de frutas, cestas de regalo, y arte floral inspirado en la temporada del año en la que nos encontremos.

Para las más tecnológicas es una buena idea regalarle un mp3 o mp4, una PDA y demás accesorios, ya dependerá de la chica en concreto. En esta época hay muy buenas ofertas en este tipo de productos y son el regalo de estas navidades. Si se trata de una chica trabajadora, con una agenda apretada, una PDA es un regalo estupendo. Es algo caro, pero ya debereis valorar vosotros.

Y esto es todo. De todas maneras, si teneis algún problema o duda, contactad con nosotras a través de nuestro correo electrónico e intentaremos ayudaros con la chica concreta que no encaja con estos regalos o que no teneis claro qué regalar. Esperamos haber sido de ayuda.

Grandes Mujeres en la Política: Loyola de Palacio

2006-12-14T13:20:00.000+01:00

Hoy es un día en el que las palabras se hacen insuficientes para describir nuestros sentimientos. Hacía tiempo que desde este blog habíamos fraguado la idea de abrir una sección sobre grandes mujeres en la política, y los tristes acontecimientos acaecidos ayer nos obligan a hacerlo cuando aún no estábamos preparadas. Y no lo estábamos porque en ningún momento hubiéramos podido sospechar que abriríamos esta sección con un obituario, precisamente el de la mujer que nos inspiró para escribir sobre otras grandes mujeres. Aún así, creemos que abrir esta sección precisamente hoy es el mejor homenaje que le podemos rendir a esa gran señora que fue Doña Ignacia de Loyola de Palacio y del Valle Lersundi.

Loyola de Palacio fue una de las políticas españolas con mayor trayectoria de trabajo nacional e internacional. Como mujer fue la primera española en ocupar los cargos más relevantes en España y después en Europa. Se dice de ella que tenía gran carácter y que era afable y entrañable. Se definía a sí misma como luchadora, trabajadora y ecologista. Todos los que la conocían coinciden en citar el tesón, coraje, fortaleza y valentía como algunas de sus cualidades más notables.

Ella era una mujer que tenía fe en sus ideas, y las defendía con gran entusiasmo y fuerza. Asimismo, hacía gala de una gran honradez, cualidad que, desgraciadamente, escasea en la política actual. Nunca necesitó de ninguna ley de paridad para demostrar su valía, sino que trabajó duro para cumplir con los cargos que se le encomendaron.

Otra notable cualidad de su persona fue la vocación de servicio a los demás, que tuvo en su actividad política su expresión más destacada. Comenzó en AP cuando todavía era un partido minoritario y hasta el momento de su muerte, trabajó con tesón y ahínco. No olvidemos que, a pesar de lo grave de su enfermedad, había abandonado la clínica de Houston para pasar la Navidad en familia, y se encontraba en Madrid con el fin de participar en la Conferencia Nacional de Economía y Política Social.

Parece que fue ayer cuando nos enteramos de su enfermedad. Su salud estaba seriamente dañada por el cáncer, que le afectó con rapidez y severidad. Por un momento pensamos, quizá debido a la afortunada recuperación del cáncer que padeció su hermana Ana, que Loyola correría la misma suerte. Desgraciadamente para todos, no ha sido así.

Tu frase, Loyola: “La única batalla perdida es la que no se da”. Con esa máxima tuya nos quedamos; gracias de todo corazón por hacer de la política una institución mejor. Allá donde estés, que estamos seguras de que es en el Cielo, cuida de nosotros. Descansa en paz.

"¿Para quién te arreglas?"

2006-12-09T14:23:00.000+01:00

La semana pasada en el trabajo, un compañero me hizo un comentario que no es la primera vez que escucho por parte de alguien del género masculino...Me dijo que a las mujeres nos encanta vestirnos y arreglarnos para gustarles, a lo que yo le contesté que a todos nos gusta agradar a los demás, pero que cuando te levantas por la mañana, la primera persona para y por la que te arreglas eres tú misma, y por diversos motivos, entre los cuales destacaría...:

Quitarte esas ojeras horribles y esa cara de no haberte despegado de tu amiga la almohada en las últimas ocho horas(en el caso de las privilegiadas que logren dormir tanto de un tirón), y, ¡qué coño!, ponerte esa obra de arte llamada maquillaje en la cara, que hace maravillas con nuestra moral y autoestima en ocasiones en que verdaderamente lo necesitamos.

2. Verte bien por dentro hace que te sientas, en gran medida, segura por fuera..Los tacones hacen que pisemos más fuerte, y que seamos conscientes de que tanto por dentro como por fuera, estamos dando una buena imagen de nosotras mismas.Y es que ambas cosas no son incompatibles, no?.Tampoco hay que ir de Betty la fea por la vida para que tomen en serio nuestra intelectualidad, porque lo más seguro por desgracia, es que no te caigan muchos contratos si vas de esa guisa por ahí, sobre todo por el tema de la imagen de inseguridad y de dejadez que transmite..

Lo cual me lleva a un par de deducciones lógicas:

No tenemos que renunciar a nuestro lado femenino y coqueto(desde el punto de vista estético) por hacernos respetar entre ellos, y es que acaso ellos no van arreglados al trabajo?.(Aunque siempre haya excepciones a tratar, pero ese será otro cantar)
El lado egocéntrico masculino es tan enorme que hasta piensan que el motivo que nos lleva a ponernos guapas y decentes es única y exclusivamente para que ellos se fijen en nosotras, para seducirles físicamente hablando, no por ninguna de las razones comentadas previamente, sino porque, en el fondo, muchos de ellos piensan y seguirán pensando que nosotras vivimos por y para ellos...evolucionad, chicos..aunque como esta elfa no se ha quedado en la época de las feministas resentidas, también admito por supuesto que en todas partes hay excepciones, y que hay hombres, que como la propia palabra indica, son verdaderos hombres, que ya han desarrollado su propia autoestima, y no necesitan subestimar al sexo opuesto y a los motivos por los que este se mueve, para sentirse más y mejor.

Y con esta pequeña reflexión y crítica, os dejo por el momento..Eso sí, chicos, no os déis todos por aludidos, ok?, y vosotras, chicas, qué opináis de este tema?, alguna vez os han hecho la misma pregunta que a mí o me tengo que considerar un bicho raro al que le preguntan este tipo de cosas?.

Lo que nunca debeis poneros

2006-12-07T22:50:00.000+01:00

Un buen día iba con unos amigos por un conocido pueblo gallego, cuando de pronto me quedo extasiada ante un escaparate. ¡¡pero qué ven mis ojos!! Eran unos calzoncillos de hombre y no pude evitar pensar en vosotros, fieles lectores. Me dije a mi misma, vamos a darles un ejemplo práctico de lo que nunca, ¡nunca! deben ponerse.

Aquí el cuerpo del "delito" , porque no podeis negarme que son un delito ¡¡antilíbido, el antimorbo!!
Me imagino la situación. Tú y él...en un sitio apartado (cada uno que use su imaginación como quiera) y de repente ¡¡pafff!! se quita los pantalones y le ves ¡¡ESE HORROR!! Creo que me iría en ese mismo momento...

El Instituto de la Mujer propone el uso de 'albañila', 'estudianta' o 'bedela'

2006-11-29T22:56:00.000+01:00

Creo que en este caso, el título de la noticia lo dice todo. En la página web de la radio del gobierno anuncian que el Instituto ¿de la mujer? ha presentado un libro titulado "Las profesiones de la A a la Z" en el que pretende fomentar y proponer el uso de términos como "bedela" o "albañila" pues considera que se hace un uso sexista de la lengua

Yo debo ser una ignorante porque tenía entendido que en la Lengua expañola hay términos masculinos pero que se aplican tanto a hombres como a mujeres, sin distinción, así como existen términos neutros.

Me parece totalmente ridículo este planteamiento, pues ellas hablan de "denigración de la mujer" que se difunde...atención...¡¡desde la RAE!! Realmente lo que es denigrante es que, en lugar de luchas por iniciativas de igualdad tales como fomentar desde la educación que los niños aprendan a colaborar con la mujer en la educación de los hijos de manera que estén preparados para que, en un futuro próximo, tanto marido como mujer puedan trabajar fuera de casa y tener una familia sin que suponga que ella tiene que reducir su jornada, dejar de trabajar o romperse el lomo si no quiere renunciar a su vida laboral, se dedican a perder el tiempo en estupideces varias como esta que personalmente creo que no nos aportan "igualdad" y reconocimiento.

La directora del Instituto de la Mujer, Rosa María Peris, afirma "Queremos abrir un horizonte nuevo en el que la mujer se apropie de la lengua, porque nombrar en femenino y masculino es ya una necesidad existencial de las mujeres". Pero vamos a ver "señora" ¿quién le ha dicho que nosotras tengamos la necesidad ¿existencial? de que toooodos los nombres en la lengua española también tengan el género femenino? ¿Cree usted, señora Peris, que una mujer que ahora se hace llamar carpintero quiere ser llamada "carpintera"? ¿una médico quiere que se la llame "médica"? ¿y acaso querrán las mujeres jurado de cualquier concurso ser llamadas "juradas"? En ese caso ¿pediremos que además de considerar el término (un tanto despectivo pero real) de chacha consideremos también "el Chacho"?

Por lo menos, si tan defensora de la mujer se considera, que muestre que está contenta consigo misma y no se tiña el pelo (o la pela??), se opere la nariz y la boca. Personalmente me gustaría que, como representante de todas las mujeres que se considera, reivindicase que la mujer debe ser considerada igual al hombre por su cerebro y no que parezca una imagen del photoshop.

En fin, ver para creer...

"¿Año nuevo, vida nueva?"

2006-11-26T21:21:00.000+01:00

Dentro de poco, llega la Navidad, esa época ideal para fundirse la Visa y que todo esté justificado por lo de que una siente la obligación de hacer regalos a la familia, amigos, novio (si se tiene, claro está y sino, dinero que te ahorras...), y conocidos varios...Por supuesto, entre regalo para la hermanita y para el abuelo, caen varias cosas para una misma, que está genial eso de autoregalarse cosas y pegarse caprichos...La gente suele estar de mejor humor por los festivos, las calles están mejor iluminadas, todo incita a sentirse bien..

Y, como todos los años, el día anterior a Fin de Año, sacas la libreta, te pones frente al espejo, y haces acopio de buenas intenciones: "No me gastaré tanto", "intentaré hacer mejores relaciones personales", "cambiaré mi look a uno más sofisticado para impactar en el trabajo", "tengo que conseguir ese ascenso como sea" "voy a colaborar en una ONG para ayudar a la gente y que todo vaya mejor", y un largo etcétera de buenos deseos que quieres cumplir..

Y vuelve a pasar el tiempo, y llega la siguiente Navidad, y con ella el nuevo fin de año. Recapacitas sobre los buenos propósitos que te habías marcado y...

Me he fundido las tarjetas tanto o más que el año pasado, pero es que cada año la vida está más cara..
Con Alberto tenía muy buena relación, y, además, yo no tengo culpa de que al final me dijera que había descubierto que era gay..Con lo pasional que era en la cama..lo que se han perdido las féminas..
Vale, mi nuevo look más cool me ha causado muchas enemistades en la oficina..y es que el jefe ha pensado que con lo que me he gastado en ropa y en maquillaje nuevo ya no necesito ese ascenso, porque con lo que gano me llega de sobra para mantener ese carro de vida...Será capullo...............
Por otra parte, me he dado cuenta de que para que las cosas mejoren de verdad, ZP tiene que dejar de ser presidente, verdad?

..........Y un sinfín más de intenciones desintencionadas que te han llevado a ...

Me gastaré lo que me dé la gana, y en lo que me dé la gana, haya ascenso o no, porque por lo menos me doy una alegría a mí misma, y tengo más posibilidades de que el amor de mi vida, al cual aún no conozco, se fije en mí.
Me alegraré por Alberto, y que conste que es él el que se lo ha perdido, pero que sepa que le entiendo, porque a mí también me gusta Jesús Vázquez, y además, novio no, pero relaciones amistosas..de esas me he hecho con una buena colección Mi nuevo look haría temblar de la envidia hasta a la propia Victoria Beckham, y quien sabe..igual me descubren en la Cibeles el año que viene..como estilista claro.
Estoy harta de proponerme cosas que luego no voy a cumplir porque para eso, no sería mejor, chicas hacernos un listado con las cosas que jamás pensamos hacer, y luego si hacemos alguna, incluso resultaría sorprendente?

En espera de vuestras sinceras opiniones, o quizás una posible confesión de nuestras guerreras acerca de propósitos incumplidos o viceversa, se despide, temporalmente claro, esta elfa.

Cazafantasmas

2006-11-14T21:48:00.000+01:00

Comienzo este artículo con la firme convicción de que va a levantar alguna que otra ampolla entre nuestros lectores masculinos. Pero también quiero advertiros, chicos, de que en el fondo nosotras no somos tan malas, y todo lo que aquí se dice es para divertirnos, las que escribimos y los que nos leen.

Veréis, como la mayoría de las mujeres, encuentro entre los hombres a mis mejores amigos. Creo sinceramente que cuando un hombre da su amistad, ésta es realmente excepcional. Los hombres habláis, nos contáis vuestras cosas, y a nosotras nos gusta corresponderos, evidentemente. Habiendo llegado a este punto, un tema muy recurrente en las conversaciones entre hombre y mujer es hablar acerca de nuestros respectivos amigos. Reconocedlo, chicos, cuando se es joven, siempre existe en todo grupo alguien a quien admirar. Hay muchos motivos para hacerlo, y entre vosotros los hombres, parece que una razón para tener a un amigo en un altar son sus conquistas amorosas.

Aquí entra en juego la figura del fantasma. Aparece ese amigo que dice haberse liado con no-sé-cuántas, haber hecho con ellas esto y lo otro, haber aguantado tanto tiempo mientras hacía ese “esto y lo otro”… En definitiva: ese amigo es una máquina. Al menos eso deducís a raíz de lo que dice él, y como no tenéis motivo alguno para dudar de su palabra, automáticamente queda convertido en un héroe.

Cuando habláis con esa buena amiga vuestra, en algún momento de la conversación sobre los respectivos amigos, decidís contarle lo de vuestro héroe. Ella os cree, por qué iba a dudar… Pero la vida da muchas vueltas, así que imaginaos por un momento que ocurre lo que me ha llevado a escribir este artículo: la chica se lía con vuestro amigo. E imaginaos también que esa noche vuestro amigo tiene un mal día, es decir, que ni hace “esto y lo otro”, ni es capaz de aguantar tanto como dice. Si vuestra imaginación aún está dispuesta a ir más allá, imaginaos que todas esas conquistas de las que él presumía en realidad nunca existieron, e imaginad también que vuestro amigo le confiesa la verdad a ella. Seguid imaginando: vuestro amigo y vuestra amiga acaban dejando la relación de malos modos pasado un tiempo (habiéndose repetido sucesivamente los hechos que acabo de suponer), y ella, buscando consuelo (o distracción) va a vuestra casa a contaros lo ocurrido, decidís tomaros unas copas… y comienza a hablar. Habla de lo mal que se siente porque le haya dejado alguien que tendría, al menos, que haber reconocido la paciencia que tuvo con él. Vosotros le preguntáis a qué se refiere, y ella acaba confesando los secretos de vuestro amigo: conquistas inexistentes, aguante mínimo, dificultad en el arranque, etc. Y otros detalles que omitiré dado el carácter decente de este blog.

En ese momento, chicos, cae un mito. Porque sé de muy buena tinta que cuando eso ocurre y el chico vuelve a mirar a su amigo a la cara, le cuesta mucho no reírse, al menos durante un tiempo. No quisiera generalizar, pero por lo que yo sé, de las peores cosas que le pueden pasar a un hombre, se encuentra la de ver cómo cae un mito. Al menos, eso me han dicho.

Conclusión: chicos, no seáis fantasmas en lo que a amoríos se refiere, porque siempre habrá una mujer que sepa la verdad… y hable.

Ay! Pobre angelito el que se nos ha puesto a dieta otra vez para que no lo condenen

2006-11-08T23:42:00.000+01:00

Después de unos cuantos días sin internet en casa, me encontraba leyendo los comentarios al último post publicado en este nuestro blog de Chicas AZP, cuando he visto que Dath nos ha memeado para que le demos un Dónut de talante a Iñaki de Juana Chaos. Ese ser humano que demostró su grandeza personal a costa de pegarle tiros en la nuca a gente que apostaba por la democracia en el País Vasco y que se nos ha vuelto a poner en huelga de hambre a base de jamón york, pan de molde de cuyo nombre no quiero acordarme y miel.

¿La razón?

Quiere que no lo condenen por el derecho que tienen todos los etarras a amenazar sin que el peso de la justicia caiga sobre ellos.

Por ello, aceptamos el meme de Dath y nos sumamos a la iniciativa del MAZP para que nuestro pobre niño no lo pase tan mal. Y si no que se lo digan a los del Grupo Risa, que esta mañana se han acercado a la celda del buen etarra para cubrir en directo su sufrimiento.

Aquí va nuestra pequeña gran contribución porque lo del donut no nos ha parecido bastante:

Sosa Cáustica:

Para que veas lo mucho que nos importas tú y tu huelga de hambre de boquilla y lo mucho que lo íbamos a lamentar en el caso de que la llevases hasta sus últimas consecuencias.

Ahora memeamos a:

Josama
Cruzcampo
Rabbateur
Lady Vorzheva

y............

.............. a los Chicos AZP!!!!!!!!!!

La ex, esa raposa

2006-11-03T18:09:00.000+01:00

No sé muy bien cómo comenzar esta entrada sin escupir demasiado veneno por mis milenarios colmillos. Es vox populi la aversión que sienten la mayoría de las chicas hacia las ex-novias de sus parejas. En algunas ocasiones, esa aversión está justificada, y en otras, no. En el caso que os presento, juzgad vosotros:

Veréis, cuando mi chico y yo nos conocimos, él estaba con otra persona, con la que mantuvo una relación de 7 años. Éramos todos amigos de la panda, y ella nunca tuvo problemas con que yo fuera la mejor amiga de su novio durante todos esos años. Total, ellos lo dejan, pasa el tiempo, la vida da vueltas, y él y yo acabamos juntos. Esa chica fue la primera en saberlo; de hecho, quedamos para cenar con ella y su nuevo novio varias veces, todo muy civilizado.

Total, esta chica nos invita a su boda, el verano pasado. Yo encantada, claro, de que una amiga mía se case. Si bien todos mis amigos (familia incluída) me dijeron que estaba loca por ir a la boda de la ex de mi novio, yo bromeaba diciendo "así me aseguro de que firma el papel". Qué podría pasar, pensé yo... ¿quizá que cualquiera de los invitados le soltara a mi chico algún comentario del estilo "mira lo que te has perdido"? Tonterías.

Transcurre la misa, el sacerdote declara marido y mujer, y hala, todos para fuera a esperar la salida de los novios. Salen, y llega el momento del "besamanos". La novia se acerca a nosotros, le doy 2 besos con la consiguiente felicitación, y cuando mi chico hace igual, va la muy víbora y le suelta: "PODRIAS HABER SIDO TÚ...", al más puro estilo "ña ña ñaaa ñaaaaa"... ¡¡¡Será raposa, la muy...!!! Evidentemente, mantuve la compostura y esbocé la mejor de mis sonrisas a lo largo de toda la noche. Ella nunca supo que aún sigo cagándome (con perdón) en todos sus muertos. Qué queréis que os diga, me esperaba el comentario de cualquiera de las ex de mi chico (algunas son para darles de comer aparte) o de cualquiera de los invitados a aquella boda, incluso del novio... Mi sorpresa vino de oir el comentario de labios de la única persona en la que confiaba que no diría nada tan inapropiado.

Mi novio comprendió mi enojo, al menos durante unas horas. Luego empezó a decirme que exageraba, que ella no lo había hecho a mal. Serían los nervios de la boda, dijo. Pasadas unas semanas, ella le llamó y le dijo que ese comentario lo había hecho adrede para fastidiarme. Una pequeña venganza por no haber pasado a recoger a una amiga suya de camino a la iglesia. Mi chico se disculpó conmigo por haberle dado un voto de confianza a ella en detrimento mío, pero en lo que a mi ex-amiga respecta... aún sigo esperando su llamada.

Nada más me queda añadir en esta historia, sino que ahora es vuestro turno para juzgar si en mi caso la aversión está justificada o no. Yo también soy ex, y, sin embargo, jamás le he ido a poner el dedo en el ojo a ninguna de las nuevas relaciones de mis ex. Pero, por lo que se ve, no todas son tan encantadoras como una servidora. Y cuando la "ex-novia raposa" hace su aparición, parece que vosotros, chicos, siempre tendéis a defenderla a ella en detrimento de vuestra pareja. En mi caso, porque ella confesó, que si no...

Dedicado a mi ex-amiga de Santander. Sin acritud.

"El don de la oportunidad"

2006-11-01T22:00:00.000+01:00

Llevas tres meses pillada con ese chico nuevo de la oficina, pero parece que él no se ha dado cuenta ni siquiera de que existes, y te pasas los días y las horas pensando en él, mientras le das vueltas a los malditos informes que el jefe quiere que tengas a primera hora de la mañana en su mesa.

Pasan los días, y el único progreso que has logrado es que te pregunte donde queda el restaurante ese de moda para llevar a su última conquista, y, al mismo tiempo que te acuerdas de toda su familia, piensas:"¡Qué mono es!, ya me gustaría a mí ser el ligue de esta noche". Y te sientes la peor del mundo por dejarte pisotear por ese tío, hasta que te das cuenta de que es tu propio comportamiento y actitud el que te está poniendo en evidencia, y optas por ponerte digna.Piensas: "Pues haré ver como que paso de él, y me vendrá detrás porque es de la clase de chicos que no soportan la indiferencia".

Pero vuelven a pasar los días, y nada de nada. Pero, ¿qué le pasa a este tío?...y sigues probando miles y miles de nuevas estrategias, ideas, opciones....la VISA echa chispas, ...pero no hay nada que hacer, ni se inmuta. Así que haces la de la retirada a tiempo y sigues con tu vida.Sales con tus amigas, bailas, te ries, y empiezas a fijarte en otros, y vuelven a pasar los días, los meses....y llevas uno saliendo con un chico monísimo con el que te va bastante bien..

Y llega el día "SHP" ("Será hijo de puta...")... pues bien, el caso es que llegas a la oficina, te metes en tu mini despacho alias "zulo laboral", y cuando empiezas a revisar el correo que tienes que responder, te das cuenta de que hay un sobre en la mesa. Sorprendida y rezando porque no sea una carta de despido, debido a que últimamente has estado un poquito "descentrada" en el curro, la abres, y no sales de tu asombro, cuando lees que el guaperas de la oficina te invita a tomar una copa al salir del trabajo. Rápidamente, te hueles pensando que el nuevo y carísimo perfume que utilizas debe estar plagado de feromonas, y, agradeciendo a Yves Sant Laurent este pequeño milagro, sales disparada para decir: "sí, sí,si...".

Pero, de pronto, te detienes delante de la puerta de su despacho, y piensas: "¿Porqué ahora?, ¿porqué cuando estoy con alguien y no antes que estaba sola?"...

Y esa es mi pregunta de esta semana, mis queridas amigas, ¿porqué?

El hombre "Barra"

2006-10-30T20:35:00.000+01:00

Sales a algún sitio con tu grupo de amigos, y allí está él. Me acusarán de usar estereotipos, pero este tipo (valga la redundancia), suele ser siempre igual: hombre, entre 25-40 años, cara de perdonavidas, la mayoría de las veces poco agraciado y una postura característica. Siempre está en la barra del bar. No baila. No se mueve. Dependiendo de si es zurdo o diestro, el brazo derecho o el izquierdo apoyado en la barra. Una pierna cruzada por delante de la otra y, ahora viene lo que más me gusta: practicando el levantamiento de vidrio en barra fija.

Los únicos movimientos de estos seres de la fauna de los bares son:

levantar el vaso del que beben
recorrer con la mirada el local buscando una potencial presa

En el momento en que encuentran lo que buscan, clavan sus ojos en ella hasta que la chica se siente observada y les mira.

La mirada de él suele decir: "Nena, aquí estoy. No puedes resistirte. Todas se desmayan a mi paso y besan el suelo por donde piso".

La reacción de la chica es pensar: "Vaya por Dios. Con lo a gusto que estaba aquí con mis amigos y ya me ha tocado el plasta de turno que no me quita ojo de encima. Además creerá que es guapo".

Situaciones como esta se dan todos los días en bares, discotecas, pubs,... A nadie le amarga un dulce, pero cuando después de una mirada que es una mala imitación de tio duro de película, la chica os mira con expresión de asco, dejadlo. Lo único que hacéis es molestar y fastidiar su noche de diversión con sus amigos. Lo único que vais a conseguir es ser el tema de conversación de ese grupo durante unas pocas horas.

Sólo te quiero como amigo

2006-10-28T22:00:00.000+02:00

Hablando el otro día con un amigo, me preguntaba que qué quería decir esa frase de “Solo te quiero como amigo” y pensé ¡¡ya tengo tema para el blog que lo tengo descuidado y no puede ser!! Pues bien, existen diferentes tipos de hombres en función de la “atracción” que producen en nosotras y basándonos en dos variables:

“Los amigos caracol” (esta frase se la he robado a mi hermana) Son aquellos amigos que solamente serán amigos, no te atraen y no te gustan, con los que hablas como si no tuvieran sexo. Estos suelen ser la mayor parte de tus amigos, pues sino tendrías un problema chica…
Aquellos que no te gustan pero “te ponen”. Son aquellos personajillos que no te gustan pero te atraen muchísimo por lo que una relación no sería posible pero están bien para lo que están. Además, tu misma eres consciente de que es un "chico malo" y , excluyendo algunos casos aislados, ni tenemos ganas de convertir a nadie ni ellos de que los conviertan
Los que te gustan pero no te atraen. Estos en un principio no suelen convencernos para salir pues parece que falta algo, pero que probablemente termines liada con él para probar. A partir de esta situación suelen pasar dos cosas: o que termines saliendo, o que no te convenza de todo, por lo que la cosa termine en el lío y punto. Suelen ser los "buenazos"
Los que te encantan y te atraen muchísimo. Esos son los perfectos pues te gustan y te ponen, pero en este caso suele ocurrir que tú seas “su amiga caracol”, que les gustes y no les pongas, o que les gustes y no le pongas, por lo que el hostión que le pega a tu moral es grande. En un bajo porcentaje de los casos puede ocurrir que estemos alineados y que al chico en cuestión le gustes y le pongas, por lo que solamente es cuestión de lanzarse (eso si no es tímido porque entonces…bueno, hablaré de eso otro día…)

Espero que mi amigo entienda ahora que cuando decimos “solo te quiero como amigo” nos referimos a que para nosotras no tienen sexo, no nos gustan y no nos ponen, nunca nos hemos planteado tener una relación con ellos por lo que la respuesta suele ser una negativa a su proposición en un principio.

Pero no desesperéis chicos, conozco a hombres que siguiendo aquella frase de “quien la sigue la consigue” efectivamente han logrado su objetivo. Y es que las relaciones entre hombres y mujeres son complejas, pero si te coge por sorpresa la proposición del tío, es difícil que nosotras digamos “si” con los brazos abiertos, pues si nunca habíamos pensado en ti como nada más que como amigo nos cuesta cambiar la manera de pensar en vosotros. Paciencia amigos, eso si, en el caso de que la chica se muestre rotunda, no insistais mucho, hay que ser inteligente, pues podeis perder a vuestra amiga.

El lenguaje (¿ordinario?) de las mujeres

2006-10-25T19:22:00.000+02:00

¡Buenas tardes amigos y amigas! Debido al cariz que tomó la discusión posterior al último artículo de mi compañera Jechdina, me he decidido a extender el debate mediante este artículo, inspirada por un muy querido lector. Naturalmente, preciso recordar que este blog sólo debe ser entendido como una fuente de entretenimiento, y no de pelea.

¿Qué se espera de nosotras las mujeres? ¿De qué debemos hablar, y qué léxico debemos usar? ¿Debemos usar palabras “biensonantes” debido a nuestra condición de féminas? Vayamos por partes. Está claro que cuando los chicos hablan entre ellos, usan un lenguaje determinado, lo mismo que nosotras. Haciendo referencia a ciertos temas, vosotros habláis de sexo y nosotras también. Vosotros habláis de vuestras conquistas y nosotras también. Vosotros tenéis vuestras fantasías y nosotras también.

Habiendo dejado claro este punto, ahora matizo que las preguntas del párrafo anterior se refieren únicamente a cuando se hallan presentes en la conversación hombres y mujeres. Está socialmente mal visto que una mujer use palabras malsonantes, mientras que nadie parece rasgarse las vestiduras cuando un hombre lo hace. Cuántas veces habré oído a mi madre decir “no digas esas cosas, que eres una señorita” al oírme pronunciar la palabra “mierda”, por poner un ejemplo. Pero en mi opinión, tan mal está que el hombre emplee un vocabulario soez, como que lo haga una mujer.

Si algunos de vosotros, chicos, os sentís incómodos al oír a una mujer hablar de orgasmos, sex-shops o simplemente decir tacos, os aconsejo que os toméis una tila y tratéis de adaptaros a los tiempos que corren. Quede claro que yo no estoy haciendo apología del lenguaje soez: simplemente me limito a defender nuestro derecho a usarlo (hay un matiz) al mismo nivel que los hombres lo hacen. Y los que no estéis de acuerdo conmigo, los que penséis que un hombre puede hablar mal y una mujer debe hablar bien, habréis de proponer ideas para tratar de definir bien “lo que se espera de una mujer”: ¿faldas en lugar de pantalones, carreras de letras en lugar de carreras de ciencias, amas de casa en lugar de licenciadas? Por favor, señores, seriedad.

Misterios sin resolver

2006-10-24T23:03:00.000+02:00

No me gustan los carnavales puesto que lo considero una de las fiestas más horteras y cansinas que existen, pero todos los años me suelo fijar en los disfraces que el personal pilla para la ocasión. Excepto la novedad del año, que es la gracia del político o un supermegadisfraz gigante de algún objeto cuyos portadores no pueden moverse en casi toda la noche, siempre se repiten los mismos patrones a la hora de elegir el vestuario.

Están los quinceañeros vestidos de matones, el grupo de chicas con atuendo de brujas, diversos payasos y - lo que realmente me llama la atención- la cuadrilla de hombres que se visten de mujer; colegialas y prostitutas preferentemente.

Y siempre repito el mismo proceso; me paro, me fijo en ese colectivo y pienso: ¿por qué demonios la práctica mayoría de los hombres eligen alguna vez vestirse de mujer?

Le he dado unas cuantas vueltas y no llego a una conclusión clara, por eso me he dicho que qué mejor que este blog para que nuestros comentaristas estelares nos digan el porqué de tal suceso. Prometo actualizar el post con las opiones que nos digáis. Pero por favor, resolved el misterio y despejarnos la ecuación.

El bolso, esa fuente de secretos inconfesables

2006-10-23T22:27:00.000+02:00

No pocas veces os habréis encontrado en esta situación: una chica tiene que sacar todo lo que lleva en el bolso para encontrar algo que está buscando. En ese momento, vosotrosa, chicos, pensáis incluso comentáis cómo es posibñe que quepan tantas cosas en un espacio tan reducido y por qué llevamos tantas cosas en el bolso.

Pues bien, al igual que cuando se hace la maleta, todo lo que se lleva en el bolso es útil. A modo de muestra, he aquí un inventario de cosas que pueden ir en el bolso de casi cualquier chica:

Cartera: imprescindible para ir a cualquier sitio. En ella: dinero, DNI, diferentes tarjetas (sanitaria, crédito/débito, la de El Corte Inglés,...), alguna foto, un calendario, puede que una estampita de un santo, diferentes carnés (biblioteca, gimnasio,...)
Monedero: a algunas chicas les gusta llevar los billetes separados de las monedas
Llaves: las de casa, del coche, del despacho,... en un mismo llavero o llaveros diferentes
Móvil: el personal, y en algunos casos también el del trabajo
Maquilaje: aunque se salga de casa sin maquillar, nunca se sabe cuándo va a ser necesario, acompañado, claro está, de un espejito para verse
Una libreta pequeña y un boli por si hay que apuntar algo
Pañuelos de papel, y más ahora que se acerca el frio y con él los resfriados
Música, ya sea en MP3, discman o walkman
Tabaco, si se fuma, claro, y además un par de mecheros por si nos falla uno
Tiritas: sobre todo si estrenamos zapatos ese día
Caramelos y/o chicles
Gafas de sol: incluso en invierno hay días en los que son muy necesarias
Un libro, el saber no ocupa lugar
Paraguas plegable, son pequeñitos y nos pueden sacar de un apuro en el momento menos pensado
Cepillo de dientes y dentífrico, si comemos o cenamos fuera de casa, hay que limpiarse los dientes

Por supuesto, hay que tener en cuenta el tamaño del bolso y dónde vamos a ir. Pero la conclusión final es que todo lo que se lleva en el bolso es de utilidad.

"¿Lo malo sabe más rico?"

2006-10-22T21:50:00.000+02:00

Viernes por la noche.Ha quedado de llamarte, pero el teléfono no suena.Te levantas, te das una vuelta por la cocina(de paso vuelves a picar algo, Dios, qué gorda te estás sintiendo...),pasan 5 minutos y vuelves a estar sentada en el sofá haciendo como que ves algo en la tele, mientras repasas mentalmente todos los motivos por los que un tío no te llamaría."¿Le pareceré aburrida?, sí, quizás sea eso, o quizás era el vestido blanco de la otra noche, puede que diera la imagen de ser un poco mojigata...o quizás nuestra conversación sobre moluscos y crustáceos no le entusiasmó mucho?"..

Pasa una semana desde aquella fatídica e inproductiva noche, y durante estos días has conocido a Jaime, el chico que todas las madres del mundo querrían para sus niñas, y es que es perfecto, guapo, atento, inteligente, con conversación, ...y encima está loquito por tí, pero....

Pero tú sigues pensando en el capullo del Viernes por la noche, Jorge, atractivo, peligroso, misterioso, con un toque chulesco que te pone a mil, y entonces te planteas:"¿Me he vuelto idiota?".Y te pasas los siguientes días deshojando la margarita:"Jorge, Jaime","Jaime, Jorge", "bueno, malo", "malo, bueno"...Total, que nos plantamos en un Sábado noche esta vez, habías quedado con Jaime para ir juntos al restaurante italiano que se acaba de inaugurar hace dos días en plan cenita romántica, pero, media hora antes de que Jaime te recoja en casa, llaman al teléfono,y, sí, es Jorge que quiere tomarse unas copitas contigo en el pufeto cutre de la esquina...Rápidamente, llamas a Jaime y le sueltas el clásico de:"Lo siento, de verdad que eres un encanto, pero no tenemos futuro juntos.Te mereces a alguien mejor que yo,blablabla...".Acto seguido, vuelves a coger el teléfono para llamar a Jorge, y quedas con él.

Seis meses después, te enteras de que la presumida ñoña de la oficina se ha prometido con Jaime y ya están buscando pisito de amor juntos, mientras que tu historia con Jorge se resume en un mes y medio de pizzas, sexo a domicilio, un par de cubatas...y un plantón.

¿Nos gustan de verdad los chicos malos a la mayor parte de nosotras?, o, simplemente, ¿algunas nos hemos vuelto idiotas?

En el infierno hace mucho calorcito...

Putin "El Machote"

2006-10-21T12:05:00.000+02:00

Ayer pudimos leer una noticia que ha hecho que deje totalmente de pensar en qué post gracioso iba a publicar hoy para ponerme un poquito más seria.

Todos sabreis que el presidente israelí está acusado de abusos y acoso sexual entre otras muchas cosas. Pues bien, el "simpatiquillo" de Putin, durante un intercambio de saludos con el primer ministro Israelí Olmert y creyendo que los micrófonos estaban cerrados , se dirigió a este ultimo para mostrar su apoyo a Katzav de una manera un tanto especial:

"Transmitan mis saludos a su presidente. !Vaya machote! ¡Violar a una decena de mujeres! No lo esperaba de él. Nos ha sorprendido a todos. Todos le tenemos envidia"

Este "Señor" debe ser un perturbado mental si es capaz de decir semejante barbaridad. Pero claro!! qué se puede esperar de un señor del que se sospecha por el asesinato de una mujer que tanto daño le estaba haciendo como era Anna Politkóvskaya

De verdad que tener vista para leer estas cosas y oidos para escucharlas...

¿De qué serían capaces por conseguir a una chica?

2006-10-18T18:52:00.000+02:00

Como habréis podido ver, en este nuestro querido blog se habla mucho de los defectos masculinos, aunque una cosa que he podido observar es que vosotros, chicos, sois capaces de muchas cosas por conseguir a la chica que os gusta. En mi opinión, en muchas ocasiones no se trata más que de lobos que se visten con su mejor piel de cordero, y lo cierto es que nosotras picamos (perdonadme, chicos, pero si no lo digo reviento, jajaja, sabéis que es con cariño).

En una ocasión, hace muchos años, conocí a un chaval. Él me propuso una cita, fuimos al cine y me dijo que escogiera la película que quisiera. Como me gustaba mucho Brad Pitt por aquella época, me decidí por “Siete años en el Tibet”. Acabó la peli, le pregunté a él qué le había parecido, y no paró de decirme lo buena que había sido, amena, llena de mensaje, interpretación sublime del protagonista, y mil cosas más. Y yo mordí el anzuelo, claro. El hombre tardó unos 3 ó 4 meses en confesar lo que en verdad le había parecido la película: un coñazo infumable, carente de argumento y con un Brad Pitt más pasteloso de lo normal. Ante mi cara de sorpresa, él me dijo que habría ido a ver incluso un documental en coreano sobre los hábitos de reproducción de las hormigas, si ése hubiera sido mi deseo. Dijo que lo importante era conseguir que saliera con él. Pobre, he de reconocer que me dio pena.

Así pues, contadme, chicos: ¿qué haríais (o qué habéis hecho) vosotros para conseguir a una chica? Y vosotras, amigas, ¿qué han llegado a hacer ellos para conseguir que picárais?

Pd. A propósito, el chico no tardó demasiado en demostrar que era un idiota integral, pero ésa es harina de otro costal.

Los colores, esos grandes desconocidos (III)

2006-10-15T16:45:00.000+02:00

Sabemos que no podíais esperar más. Aquí está otra entrega de nuestros amigos los colores. Los verdes también pueden causar problemas, confusión e incluso disputas domésticas por no diferenciarlos bien.

Verde Esmeralda:

Verde Turquesa:

Verde Botella:

Verde Pistacho:

Verde Fosforito:

La culpa es de Walt Disney...

2006-10-11T09:15:00.000+02:00

Un día de esos en los que no hacer nada es la propuesta más sugerente, me paré a analizar quién podría ser el culpable de todas nuestras desdichas amorosas y entonces me di cuenta, sí era él: Walt Disney. A cierta edad, te dicen que los Reyes Magos no existen y entonces te acuerdas de cuantas veces pediste un juguete bastante caro y no te lo trajeron y relaciones. Pero, ¿y Walt Disney?; sólo la vida con tus propias experiencias y fiascos sentimentales te hace salir de su mentira.

Analicemos, a través de la comparación realidad-ficción los distintos tipos de príncipes azules que nos han vendido y entenderéis lo que aquí expongo:

“La rana que se convierte en príncipe” o lo que viene a ser el capullo que se convierte en santo en nuestro mundo real. No, no y no… ¿cuándo nos vamos a dejar de creer lo de que “aunque la mona se vista de seda…”? Que sí, que aunque parezca que al haberte conocido se ha convertido al budismo y se ha vuelto el buenísimo del barrio gracias a tu amor, con el tiempo puedes besarlo y besarlo, que rana se queda.

“El príncipe que se convierte en rana para volver a ser príncipe”, es decir, el cabroncete que se echa la culpa a su ex de haberlo convertido en lo que es y que se pasa la vida jodiendo al resto de las féminas justificándose con que se volverá bueno al conocer a la adecuada. ¿Pero quién se traga ese rollo? Mejor será que la ex estaba hasta los mismísimos de que no cambiara y lo largó demostrando una sabia y profunda inteligencia.

“El que no sabe si es rana o es príncipe” Pues veréis, un día soy bueno, otro día no tanto…Ya, ¿y cómo sabemos nosotras cuando es el turno de ser bueno y cuando no? Lo dicho, mejor pasar hasta que se aclare, no vaya a ser que tenga muchas noches de luna llena y la liemos

Y por fin llegamos al último y esperado tipo del “príncipe que le ha pillado el gustillo a lo de ser rana” Pues oye, que le ha gustado lo del tema de flor en flor, y que, por lo menos en este caso el chico es sincero y lo tiene más que asumido, vamos que le encanta lo de ser un poco hijo putilla de vez en cuando, pero…¡¡qué bien le queda la chupa de cuello al jodío!! Este ultimo tipo corre un riesgo, y es querer ser príncipe pero que todas al final lo vean rana y se quede solo en su charca

Así que, ¿quién quiere echarle la culpa a Walt Disney Primero?...

Durmiendo con mi enemigo

2006-10-10T18:03:00.000+02:00

¡Buenas tardes, queridos amigos y amigas! Hoy quiero hablaros de otro problema que sufrimos cada noche muchas mujeres (y, admitámoslo, algunos hombres, aunque en menor número): el insomnio, concretamente aquel que viene provocado por los ronquidos de nuestro compañero de cama. Ya sé, ya sé, no es algo que vosotros, chicos, hagáis a propósito, y tampoco pretendo que me busquéis una solución (cálmeseme la parroquia que ya se me ha alterado), pero tenéis que haceros cargo que el deseo de dormir de una persona no es un capricho, sino una necesidad. Como casi siempre, os voy a hablar en primera persona, contándoos mi caso particular:

Mi novio ronca. No es que ronque suavemente, sino que el volumen de sus sonidos guturales hace que la 5ª Sinfonía de Beethoven parezca una canción de cuna. Si yo consigo dormirme antes que él, sus ronquidos no me afectan lo más mínimo, pero como él se duerma antes, a los 5 minutos empieza a roncar y yo no puedo pegar ojo, por muy cansada que esté. Normalmente, cuando empieza su repertorio, suelo reaccionar de la siguiente manera:

Primero opto por susurrarle suavemente que por favor deje de roncar, a lo cual él responde positivamente. Durante un tiempo, deja de roncar.
Pasados unos 5 minutos, comienzan de nuevo los ronquidos, en un volumen superior al anterior. Yo opto entonces por darle unos pequeños golpecitos en el hombro, repitiéndole mi requerimiento, también en tono suave, para que deje de roncar. De nuevo, respuesta positiva.
De nuevo 5 minutos después, vuelta a los ronquidos, volumen aún mayor que los anteriores. En esta ocasión, los golpes son en la cintura (o en los riñones, según me dé), y el tono de mi voz empieza a dejar de ser suave. Una vez más, respuesta positiva de parte de él.
5 minutos después… ¿lo adivináis? Más ronquidos, mayor volumen. Mis ojos empiezan a estar ya inyectados en sangre. Le pego un grito, y si tengo un vaso de agua a mano, le salpico en la cara para que se dé cuenta de una vez por todas que no me deja dormir. Respuesta positiva por su parte, una vez más.
5 minutos más, de nuevo más ronquidos: enciendo la luz y le propongo una conversación de pareja en la que hay que sentar las bases para que la relación funcione. De vez en cuando, obtengo una respuesta por parte de él del estilo "no entiendo por qué te pones así". En esos momentos, empiezo a plantearme cuál será la pena por estrangular con mis propias manos a un indeseable.

Algunos diréis que mi reacción es exagerada, pero haceos cargo: noche tras noche igual. Mi única opción es dormirme antes que él, lo cual a veces consigo sin necesidad de llegar, por tanto, a la conversación de pareja. Conozco casos en los que ella manda a su marido a dormir a otra habitación. También recuerdo una vez que yo estaba estudiando para los exámenes finales, y bajé a la cocina a hacerme un café, eran las 3 de la mañana. A los 5 minutos llegó mi madre con los ojos inyectados en sangre y la cara desencajada. Empezó a despotricar contra los ronquidos de mi padre, y lo único que fui capaz de entender a partir de ahí fueron las palabras “falta de consideración”, “desvergüenza” y “divorcio”.

Sinceramente, creo que no exagero. En cualquier caso, quiero mucho a mi chico. Que no todo son quejas.

¿Discriminación positiva? No, gracias

2006-10-09T19:30:00.000+02:00

Discriminación, dícese de la acción y efecto de discriminar. DRAE Y discriminación positiva, la protección de carácter extraordinario que se da a un grupo históricamente discriminado, especialmente por razón de sexo, raza, lengua o religión, para lograr su plena integración social. DRAE
Un claro ejemplo lo tenemos en el desgobierno que nos está tocando sufrir durante estos años.

El eminentísimo, sapientísimo e iluminado José Luis “Mr. Bean” ZP, decidió que en su gobierno habría paridad: 50% hombres y 50% mujeres. Así nos colocó a Narbona en Medio Ambiente, a Salgado en Sanidad, a Maritere como Vice Bis,….
Estas….. personas nos han demostrado ser unas ineptas, inútiles, faltas de ideas,… Y es por eso que me niego a llamarlas mujeres, porque manchan el nombre que nos da el diccionario.

A estas personas se las ha elegido por su físico: por tener pecho, no tener una nuez pronunciada, no tener barba y poder (o haber podido en algún momento de la Historia de la Humanidad) dar a luz. Es decir, son floreros del gobierno,
Tanto que estas personas pregonan que quieren igualdad de oportunidades para hombres y mujeres, ¿cómo permiten ser colocadas en un puesto por su condición de mujeres? No se tiene en cuenta su C.V., ni sus capacidades, sólo si para ir al baño se sientan o se quedan de pie.

Pues miren ustedes, ministras, me siento insultada, vejada, disminuida como persona, marginada y hasta maltratada. Aceptando esos puestos que se les han asignado por el simple hecho de poder llevar falda por la calle sin que resulte raro, están haciendo al resto de las mujeres quedar a la altura del betún. Y a Ud., señor Rodríguez ZP, escoja a su equipo por sus capacidades, no por una chorrada como la discriminación positiva, que lo único que hace es discriminar mucho más si cabe a las mujeres.

Yo quiero que se me elija por mi C.V., por mis aptitudes para un puesto, por mi experiencia, por lo que soy capaz de hacer, no por lleva sujetador.

¡Discriminación positiva, en mi nombre no!

Quinteto guerrero

2006-10-09T12:05:00.000+02:00

Después de la incorporación de Maya, ya ha llegado la guerrera que anunció Ghanya en su día en Monclovitas . Se trata de La Elfa, una guerrera con muchas ganas de meter caña a ZP y a todo el que se la ponga por delante.

Desde aquí la damos la bienvenida y seguro que nos deleitará con interesantes post y comentarios. ¡¡A por ellos que son pocos y cobardes Elfa!!

Cinco razones para sí tener pareja.

2006-10-08T21:40:00.000+02:00

Mi compañera Ghanya os describió ayer los cinco motivos que podemos tener - entre muchos otros - para abstenernos de comenzar una relación con un hombre. Hoy, no obstante, me ha dado por pensar algunas de las razones para sí meternos en una relación sentimental. Algunas, hasta son beneficiosas para nosotras.

Empecemos:

Montaje de los muebles de IKEA. Es desquiciante llegar a casa y encontrarte con todas esas cajas llenas de piezas, tornillos y tuercas que tienen que ser unidas. Sin embargo, si tienes pareja, verás como él se pone todo contento a montarlo como si fuera una misión de vida o muerte. Hasta llamará a su cuñado o hermano para que puedan compartir y lograr tan complicado objetivo.

Chapuzas varias. Tener fontanero, electricista, pintor y - los más osados- hasta albañil en casa. Eso sí, las últimas tendencias están disminuyendo este tipo de hombres por señoritos que no saben ni cambiar una bombilla por si acaso se van a herniar. A éste último grupo, convendría mandarlo con su madre, como bien dice mi compañera en el post anterior.

Llevar el coche al taller. No es que tú no quieras llevarlo, es que cuando te das cuenta, ya está él en el taller con el coche, y así de paso, cotillear los nuevos modelos, accesorios y tonterías varias. También echa la tarde y está entretenido un rato.

Ayudarte a cargar la compra. Es un petardo tener que cargar con el pack de litros de agua o de leche; si tienes pareja te ayudará en la noble tarea de manipulación de cargas (también se escaquean que da gusto). Aunque, cada vez más, esta razón va dejando de tener importancia; desde que te llevan la compra a casa no es necesario que nadie eche una mano.

Llenar la casa de cachibaches electrónicos. Se empieza con el ordenador, y se termina con la pda con gps y no sé qué por satélite. Si pueden, hasta ubican un estudio que englobe todos estos cacharros. Por ello, no te tienes que preocupar de estar a la última en tecnología, al contrario: sólo saber hasta qué punto puede seguir llenando la casa de tales objetos. Algunos, si fuera por ellos, hasta quitaban el sofá para poner algo conectado a la red.

Seguramente, habrá más razones más o menos importantes que las anteriormente citadas, pero con este pequeño resumen ya tenemos bastante por hoy.

(Para hablar de sentimientos, de sexo y de todo lo bonito de una relación, ya habrá más días.)

Cinco razones para no salir con un chico

2006-10-07T21:40:00.000+02:00

Cada una tiene sus motivos para no salir con un chico, esa es la realidad. ¿Cuántas veces conoces a un chico que te gusta y cuando hablas con él te das cuenta de que no podríais cuadrar? ¿A quién no le ha ocurrido? ¿Y a vosotros con las chicas? Seguro que también, pero como este blog es de chicas, nos toca a nosotras hablar, jeje

Partiendo de la base de que el chico te atrae, es sincero (o por lo menos lo parece) y no te falta al respeto, enumeraré “Cinco razones para no salir con un chico”:

Primera: Estás con un chico estupendo y de repente te empiezas a dar cuenta de que solamente habla de él mismo. Te pasas toda la conversación escuchando frases tipo “yo hago…”. “yo soy…”, “yo fui…”
Segunda: comienzas a tener la sensación de que este chico no es capaz ni de comprarse unos pantalones sin que su madre le aconseje. ¿te imaginas el día de mañana con él? El día en que vayas a elegir una simple vajilla, a ti te encanta la modernista,con sus platos cuadrados, pero a ella le encanta una clásica, parecida a la que tu abuela tiene en casa; él inevitablemente querrá la que su madre ha elegido y ya la hemos armado.
Tercera: es aburrido y monótono. Llegado un momento, eres consciente de que siempre hacéis lo mismo, todos los días la misma rutina, las mismas conversaciones ¿te imaginas así toda la vida? Además se lo comentas y te dice ¿pero qué vamos a hacer si no tengo casi tiempo por el trabajo? Si encima te dice eso, ten en cuenta que siempre será así.
Cuarta: no soportas a sus amigos y/o él no soporta a las tuyas. Mira chica, si no te caen bien no los va a dejar por ti (tonto sería, pues el amor se acaba, la amistad es lo más bonito que hay) y tu no deberías olvidar tus amistades.
Quinta: es, lo que yo llamo, “moro”. ¿Qué tu quieres salir un día con tus amigas a solas y te convence para que no lo hagas? Empieza a sospechar que es un moro. En un principio será sutil y tu caerás como una boba pero, cuando el día de mañana la confianza de asco, directamente se creerá con derecho a prohibir. Además ¿qué mal puedes hacer por ahí con tus amigas?

Cuando una mujer hace la maleta

2006-10-06T17:29:00.000+02:00

Supongo que todos vosotros, chicos, os habréis preguntado alguna vez por qué narices las mujeres llenamos la maleta hasta los topes cuando nos tomamos unos días de vacaciones. Para tratar de desvelaros el misterio, os voy a hablar en primera persona, quizá así entendáis el motivo.

Hará unos meses, tuve que irme a una conferencia a dar una charla. La conferencia duraba 4 días, y viajaba con varios compañeros, todos hombres. Cuando me vieron aparecer con aquella enorme y pesada maleta, me preguntaron, alucinados, qué llevaba en ella. Era la más grande de todas. Contenido de la misma:

3 conjuntos chaqueta-pantalón y 1 conjunto chaqueta-falda
2 pares de medias
1 pantalón vaquero
2 faldas, una larga y otra corta
7 camisetas/tops, 1 camisa blanca
7 pares de zapatos
4 conjuntos de ropa interior
Artículos de aseo personal, maquillaje, 1 plancha para el pelo
Cámara digital, cargador de pilas, 8 pilas
Elementos ingenieriles: portátil, CD's en blanco, papeles varios

Ése fue, a grandes rasgos, el contenido. A mis compañeros de viaje conseguí confundirles del todo. Sobre todo con los zapatos, lo cual fue motivo de guasa durante todo el viaje. Pasé a explicarles el contenido: si son 4 días de conferencia, hay llevar un traje para cada día. Los hombres pueden ir siempre con el mismo traje, pero las mujeres nos vemos obligadas a variar. Nos sentimos incómodas con la misma ropa 4 días seguidos. Evidentemente, cada traje es de un color, así que no podemos usar los mismos zapatos: de ahí que llevemos 4 pares de zapatos elegantes con tacón. Los otros 3 pares son para por la tarde, sin tacón (o sin apenas tacón), porque como podréis comprender, no voy a estarme 8 horas cada día con zapatos de tacon y aguantar el dolor de riñores hasta por la noche cuando me meto en cama; así que en total, lo lógico es que los pares a llevar sumen 7. Lo de llevar 7 camisetas/tops y 1 camisa blanca es perfectamente comprensible: hay que tener ropa de conferencia y ropa de ocio; salvo la Princesa Letizia, que yo sepa muy pocas mujeres gustan de salir de copas con traje de chaqueta. De ahí el número de camisetas, teniendo en cuenta el número de mañanas y el número de tardes. Queda, por tanto, explicado también el por qué de llevar 2 faldas y un vaquero, así como los 2 pares de medias. Lo de la ropa interior, el maquillaje y la higiene personal no requirió ninguna explicación, aunque lo de la plancha del pelo sí; unos de mis compañeros preguntó: "pero ¿y para 4 días te la llevas? ¿Por qué no te has planchado el pelo antes de venir?". Respuesta: porque me lavo el pelo más frecuentemente que cada 4 días, y en una conferencia donde al menos 100 personas, durante 20 minutos, te están mirando... el aspecto ha de ser impecable. Lo de la cámara de fotos y las pilas, así como los elementos ingenieriles tampoco requirió explicación.

Así pues, chicos, teniendo en cuenta este razonamiento... ¿aún creéis que las mujeres exageramos a la hora de hacer la maleta?

Los colores, esos grandes desconocidos (II)

2006-10-05T05:00:00.000+02:00

Segunda entrega de los post dedicados a los colores. En esta ocasión, veremos el violeta, el morado, el lila y el fucsia. Como podéis apreciar, ninguno es igual al otro. Y se ha incluído el fucsia en esta selección para que veáis que es imposible confundirlo con cualquiera de los demás.

Violeta:

Morado:

Lila:

Fucsia:

La confianza da asco

2006-10-04T21:16:00.000+02:00

¿Nunca os habéis encontrado en una relación de tiempo en la que ya te sientes tan cómodo con la otra persona que harías cosas impensables? Si lo pensamos fríamente muchas de ellas son una auténtica asquerosidad. Os voy a dar unos ejemplos, llamémosles “momentos”

Momento “eructo” Este es un momento light, la verdad, ¿a quién no se le ha escapado uno?
Momento “no bajo la tapa del water” ¿a qué chica no le molesta? Pues cuando llevas tiempo con alguno lo hacen sin pudor, y si les dices algo se ríen pero lo volverán a hacer
Relacionado con el anterior tenemos el típico momento " me meo por fuera y ni lo limpio" ¿es que no os da vergüenza?
Momento “me rasco mis partes en el sofá” creo que esta situación no merece ni comentarios
Momento “dejo los calzoncillos tirados por cualquier parte” Esto es una auténtica guarrada, y lo peor de todo es que esperan a que TU los recojas
Momento “Cariño, ¿para qué me voy a duchar? Total no vamos a salir” pero luego intenta darte un abrazo y te deja mareada
Momento “me quito pelotillas de la nariz” y lo mejor de todo es que las dejan pegadas por cualquier lado
Y el peor de todos para mi gusto, el Momento “pedo en la cama”. Sí, como lo leéis, algunos son capaces de tirarse un pedo en la cama a tu lado y después para regocijarse, sacudir las sábanas para que puedas oler su maravillosa fragancia. Y eso cuando no te avisan de que llega...

¿A quién no le ha pasado esto en una relación? Otra de las cosas que me siguen sorprendiendo de los hombres es su capacidad de engaño ¡¡sí, eso he dicho!! Cuando los conoces son educados, amables, limpios y se cuidan pero, cuando ya llevas un tiempo, se descuidan, se afeitan de pascuas en ramos y les empieza a crecer esa barriguita cervecera que ellos llaman “la curvita de la felicidad”. El problema es que muchos de ellos piensan que ya no tienen que demostrar nada a nadie, que a nosotras ya nos han conquistado y que pueden hacer lo que les da la realísima gana.

En conclusión yo pienso que una relación hay que cuidarla día a día, nunca tienes asegurada a una persona, pues no es de tu propiedad y como tal, puede marcharse…

Y recordad:

No, cariño.

2006-10-03T16:00:00.000+02:00

Abres el armario, empiezas a rebuscar por toda su superficie a ver si encuentras algo para vestirte. Lo localizas. Suelen ser unos pantalones, antiguos, de hace un par de años, y tu objetivo es ponértelos. Error fatal, no te suben.

Comienzas a maldecir a todo lo que tienes alrededor y a acordarte de los antepasados del que tengas por tus cercanías. Crees que los años han pasado, que estás más rellenita, y que qué asco de todo. El único consuelo es ir a hacer la fatídica pregunta a cierta persona que misteriosamente se ha ido al estudio como quien no quiere la cosa. Hace que está viendo internet, pero en realidad no quiere aguantarte. Sabe lo que va a venir.

Un paso, otro paso, cara de niña buena e inocente, y dices:

- Cariño, ¿Tú crees que estoy gorda?

Respuesta en plan robot:

- No, cariño, tú jamás estás gorda, cariño.

Hasta aquí, suele ser el tópico de los tópicos, una escena que se ha podido repetir en todo hogar que se precie. Es lo habitual, y es lo que gustaría que pasara siempre. Sin embargo, me viene a la cabeza, la historia de cierta chica que se le ocurrió preguntarle eso a su pareja. La respuesta vino a base de hechos. Y qué hechos.

El energúmeno en cuestión, después de hacerle esta sencilla pregunta, vacío la nevera, sustituyó todos los yogures naturales por desnatados, la leche entera por más desnatado, cambió el azúcar por ese invento de sacarina, el chocolate por unas galletas integrales - lo que yo defino coloquialmente alfalfa- y empezó a buscar precios de gimnasios.

Tal vez a ustedes esta historia les haga mucha gracia, pero no tanta como a él, que le tocó dormir en el sofá con el perro durante una buena temporada. Así que, si alguna vez su pareja le pregunta si está gorda, quédense quietos, miren al techo, hagánse los despistados, y con la mejor de las sonrisas digan: no cariño, claro que no, cariño.

PD: y no, yo no era la amiga. El sofá hubiese sido demasiado dulce como castigo.

El 'hombre Homer'

2006-10-02T18:59:00.000+02:00

Quisiera advertir a nuestros lectores masculinos de que he escogido semejante título en el artículo a modo de homenaje a ese simpático personaje de 'Los Simpson'. Nadie os llama imbéciles ni simplones. Este artículo trata de un aspecto del carácter masculino que en ocasiones parece calcado de Homer.

Dicho esto, todos habréis visto alguna vez 'Los Simpson'. Todos recordaréis un gesto muy típico de Homer: cuando alguien le habla de algo complicado (para él, claro), y se oye su voz en off que dice "¡piensa Homer, dí algo inteligente!": y claro, como no podía ser de otra manera, de su boca sale alguna tontería que muestra que no se ha enterado de nada. Lo mismo ocurre cuando Marge le echa la bronca; se ve cómo lo único que Homer entiende en su mente es una voz deformada de Marge que dice "blablablablablabla" y claro, cuando le toca hablar a él, responde con un "noooooo" o un "¡ouuch!".

Volviendo al mundo real, os arrojo una pregunta a vosotras, chicas... ¿cuántas de vosotras os habéis sentido identificadas con el interlocutor de Homer Simpson? Estáis explicándole algo a vuestro chico, y no hay manera de que os entienda. Voy a concretar: estáis de bronca con vuestro chico, y hay un asunto de vital importancia para vosotras que él debe entender: se lo explicáis, dais detalles e incluso gesticuláis con las manos para hacer énfasis en los aspectos importantes. ¿Resultado? Una contestación por parte de él del estilo "¡no entiendo nada de lo que me dices!", "mira que te enrollas, con tanto monólogo es imposible seguirte" o un "¿te importaría abreviar si quieres que te preste atención y me entere de algo?". Nosotras tratamos de no perder la calma y nos hacemos cargo de que no tienen por qué entender nuestro lenguaje a la primera, admitimos que quizá nos hemos extendido demasiado y decidimos replantear el argumento. Pensamos en una versión resumida; la mayoría de las veces, incluso modificamos nuestro léxico tratando de emplear palabras comunes al resto de los mortales. Tras semejante esfuerzo mental (¡ánimo chicas, nosotras podemos eso y más, en apenas unos segundos!), volvemos a exponer nuestro argumento, y cuando acabamos, estamos más que satisfechas de nosotras mismas por haberlo explicado tan bien. Parece que la discusión toca a su fin.

¡¡¡Ahí hace su aparición el 'hombre Homer'!!! Tras terminar vuestro alegato, esperáis una reacción de él, una contestación que muestre que ha entendido. ¡JA! Lo único que véis es una cara de paisaje, de alucinado, de mente completamente en blanco, y evidentemente, un silencio sepulcral. Es en ese momento cuando el 'hombre Homer' está pensando "¡piensa Homer, dí algo inteligente!". A veces responden con cualquier trivialidad del estilo "eso son tonterías", "te rayas por chorradas" o "tía, no me metas en tus movidas". Otras veces no dicen nada, y nosotras en nuestra desesperación preguntamos "¿te has enterado de algo?". En el momento en que el 'hombre Homer' responde un "noooooo" es ya el momento de suicidarse. ¡¡¡Después de la explicación tan simplificada y adaptada que habéis preparado!!! Vuestra frustración ha alcanzado el grado supino, y ya no sabéis si gritar, llorar, armaros de paciencia y volverlo a explicar más simplificadamente aún, o mandarle a freír espárragos.

Si vosotros, chicos, habéis leído hasta este punto sin ponerme a parir aún, quizá os estéis preguntando: "¿a dónde quieres llegar con todo esto? ¿Hay alguna conclusión?". La hay, chicos, la hay. Existe un libro muy conocido titulado "Los hombres vienen de Marte, las mujeres vienen de Venus", que viene a decir más o menos que el problema de comprensión entre hombres y mujeres radica en que hablan idiomas distintos, y que la única manera de solucionarlo es hacer un esfuerzo por entender el idioma del otro. Es decir: lo único que queremos es que nos escuchéis de verdad. Y por escuchar no entendemos que nos miréis con fingido interés mientras nosotras hablamos y dibujáis en vuestra mente a Marge Simpson con su "blablablablablabla". Queremos que nos prestéis atención de verdad, ya que si no lo hacéis, no entenderéis nada y nos cabrearemos aún más. Sabemos que una discusión no es agradable para vosotros. Para nosotras tampoco. Sabemos que preferiríais estar en cualquier parte excepto ahí, oyendo nuestra charla. Nosotras también. Así que si queréis libraros de que "os rompamos la cabeza" con nuestros monólogos (y a la vez librarnos a nosotras de la frustración en grado supino), lo único que tenéis que hacer es escucharnos de verdad. Debéis darle una patada en el culo al 'hombre Homer' y prestar atención a todo lo que decimos. No vale con fingirlo. Si a la primera no os enteráis, habrá una versión simplificada después. Os lo pido por favor, os lo ruego: escuchadnos.

¿Por qué los hombres no suelen recordar las fechas importantes?

2006-10-01T15:47:00.000+02:00

Para ser sincera, este post no es para contestar a esta pregunta. Es una cuestión que lanzo a los chicos para que la contesten ellos.

Nosotras solemos tener mejor memoria para eso y nos gusta acordarnos de los cumpleaños, los santos, los aniversarios,…. ¿Por qué los hombres no lo suelen hacer?

No es raro el día en que os encontráis con que vuestra novia, mujer está de mal humor, y vosotros no sabéis qué habéis hecho. A lo mejor es el momento de ponerse a pensar en qué día vivimos. Puede ser cualquier cosa: aniversario de haberos conocido, de la primera cita, de boda (muy grave no acordarse de esa fecha), cumpleaños de ella o de alguno de vuestros hijos…

Los hombres deben pensar que el hecho de enfadarnos es por no recibir ningún regalo, pero no es así. No voy a negar que nos gusta recibir regalos. A nadie le amarga un dulce (queriendo decir por “dulce” un detallito, por insignificante que sea). Es muy agradable ver que alguien se ha acordado de ti haciéndote un regalo. Pero gusta mucho más el saber que esa persona se acuerda de todas las fechas importantes. Significa que a esa persona le importas mucho y que los momentos pasados contigo han marcado.

Un consejo chicos, en la carta a los Reyes Magos este año, hay que incluir una agenda donde apuntar todas esas fechas importantes. Así sorprenderéis a vuestra chica de forma muy agradable. Y si os da tiempo a comprar un detallito (aunque sólo sea una flor), mucho mejor.

Y si alguno puede responder a esta pregunta, le estaré eternamente agradecida.

¿Qué hacemos las mujeres en el baño?

2006-09-30T19:10:00.000+02:00

¡¡Cuántas veces he oído preguntarse a los hombres qué hacemos las chicas cuando vamos juntas al baño!!

¿Realmente queréis saberlo? En el fondo, si os lo cuento, dejará de haber misterio. Vamos a hacer una cosa, si no quieres enterarte no sigas leyendo, te podemos decepcionar. En cambio, si quieres saber de una vez por todas qué es lo que hacemos, continúa con la amena lectura…

Bueno, ahora que los “amantes del misterio” ya no nos escuchan, te diré que hay diferentes situaciones, unas de ellas son:

Vamos a poneros verdes. Tenemos que reconocerlo, nosotras os ponemos verdes, vosotros nos provocáis con vuestros comentarios
Vamos a hablar de ligues. Una cosa es que sigamos vuestras bromas, otra muy diferente contaros “la cita de anoche”, eso se habla en el baño con una amiga.
Puede que nos pretendamos dejar simplemente el pintalabios, el brillo o la sombra de ojos
¿Por qué no puede ser una coincidencia? igual ambas tenemos ganas de ir al baño

Evidentemente si nos vamos a dejar el brillo, lo hablaremos delante de vosotros y si es una coincidencia, no nos hacemos señas. No podemos negarlo, nos hacemos señas con los ojos para entendernos.

Si estamos hablando todos amenamente y alguno nos ilustra con una tontería o algo que nos sienta mal, primero pondremos cara de odio y miraremos fijamente a nuestra amiga para que nos entienda, después nos haremos una seña y las dos al baño a comentar lo muy idiota que ha sido el comentario.

En el caso de que queramos hablar de cualquier otra cosa como sexo, citas, ligues, la frase será tipo ¿me acompañas? Seguido de una sonrisita

Es muy importante. Si no habéis visto las señas, la clave está en: primero analizar lo dicho por uno mismo, después cronometrarnos (¡¡a no ser que se trate de un local saliendo de marcha, las colas son interminables y no se puede tener en cuenta!!) y por último comprobar si se están riendo de uno cuando se sientan en la mesa; si es así, lo siento, has sido objeto de su conversación.

Declaración de principios

2006-09-29T17:38:00.000+02:00

Tal vez muchos de ustedes han pensado por qué demonios nos hemos decidido a llevar a cabo este delirante blog. Espero que no crean que ha sido únicamente para hacer un alegato feministoide donde el culpable de todos nuestros males es el inocente varón. Las mujeres pensamos de vez en cuando en hombres...pero no en todo momento; siento desilusianarlos pero es así.

La razón primordial para comenzar con todo este jaleo, es reinvindicar la figura de un tipo de mujer española, que es feminista, independiente y - en especial - no hipócrita. La hipocresía se ha puesto de moda entre ciertos sectores en los que se ataca al hombre como el origen de todos los males del mundo, luego a la Iglesia Católica por no sé qué de carca y opresora, e intenta implantarnos a ciertas mujeres cómo debemos ser, o qué hay que pensar para ser una fémina actual; sin embargo, las que tanto se les llena la boca con derechos y pamplinas, luego se callan ante tales hechos:

Alemania: más del 50% de las mujeres con miedo por los crímenes de honor.
Desfile de moda en una mezquita. Prohibido enseñar más que los ojos.
Amenaza de muerte a Miss Indonesia por mostrarse en bikini.
Irán: 15 años de cárcel por matar al marido, lapidación por ser adúltera.
Musulmán decapita a su esposa despues de matarla a golpes. Aquí, en Alemania.
Los clérigos saudíes dudan si permitir dependientas en las tiendas de lencería
Entre 150 y 400.000 familias polígamas en Francia

Estos son siete casos - existen para nuestra desgracia miles de testimonios por toda la red- en los que la giliprogresía nuestra de andar por casa se ha callado y ha mirado para otro lado. Las bardem and cía, cuando se habla de los derechos de la mujer en el mundo islámico, suelen meter su bocaza bajo tierra y desaparecen del mapa.

Todo esto está entrando en nuestro país; todo está siendo admitido discretamente por nuestro presidente de gobierno; las críticas no existen, las condenas son una simple ilusión. Y algunas estamos ya muy hartas.

Por lo que se podría considerar este post como una declaración de principios: escribiremos, nos quejaremos, y criticaremos todo aquello que no son capaces de poner en duda, y que admiten como válido en un peligroso juego de doble moral.

Dejémosles a ellas los complejos y la hipocresía; nosotras nos quedaremos con nuestros valores y principios.

Tipos de relaciones

2006-09-28T18:05:00.000+02:00

Hola hola hola, queridos amigos... Tras mucho deliberar, he dado con el tema perfecto para inaugurar mi participación en este blog de guerreras. La idea surgió a raíz de una charla en el Msn con una de mis compañeras de batalla, mientras le contaba anécdotas de mis antiguas relaciones. Veréis, soy de las que opinan que tan satisfactoria es una relación de pareja estable como una relación meramente carnal. Siempre y cuando ambos estén de acuerdo en lo que quieren y esperan del otro, evidentemente.

En mi opinión, hay varios tipos de relación hombre-mujer, y así se lo trataba de explicar hace un par de años a un antiguo compañero de piso. Él es hindú, y debido a su cultura, no entendía esa idea tan nuestra de "estar de rollo con alguien", o al menos, no entendía que las mujeres tuviéramos tan claro el concepto. Él pensaba que las mujeres sólo salíamos con alguien con la única idea de llevarle al altar. Así que le intenté hacer un esquema, basado en lo que ambos integrantes de la pareja hacen juntos. Dado que este chico hindú y yo siempre hablábamos en inglés, me vais a permitir la licencia de que los títulos de cada relación los ponga en la lengua de Shakespeare:

Nivel 1 -> The serious thing:

Dos personas se conocen, se enamoran y salen juntos. Piensan el uno en el otro en términos románticos. El sexo es un elemento más de la relación, tan satisfactorio como una caricia en la mejilla o una tarde en el cine. La fidelidad, por supuesto, es un requisito.

Nivel 2 -> Sex, Coffe & Friendship:

Es lo que yo considero "estar de rollo" con un amigo; generalmente, el mejor amigo. Los términos de la amistad se confunden y durante un periodo de tiempo, generalmente unos meses, ambas personas creen estar viviendo un romance, aunque en realidad, es una extensión carnal de la amistad. La fidelidad, por tanto, suele ser importante, dada la ilusión que ambos creen tener.

Nivel 3 -> Sex & Coffe:

Este nivel deriva del anterior; es lo que nosotros llamamos "estar de rollo con alguien", pero no tiene por qué existir amistad (generalmente, se trata más de un conocido que de un amigo), ni tampoco sentimientos. Hacen cosas juntos, como salir a bailar o tomar café; el café es importante, puesto que suele ser la excusa para que el encuentro no tenga que producirse necesariamente de noche. Al final de dicho encuentro (prolongable el tiempo que ambos estimen conveniente), siempre acaban en la cama. La fidelidad no es un requisito; de hecho, rara vez tiene lugar.

Nivel 4 -> Sex & No coffe:

Es un tipo de relación muy parecida a la anterior, también con un enfoque más carnal que sentimental, pero en este caso, ni siquiera quedan para ir al cine. Suelen ser, por lo general, personas que coinciden en una discoteca gracias a amigos comunes, y acaban en la cama sin muchos preámbulos, dado que en realidad tampoco tienen tantas cosas de las que hablar. Aquí los conceptos de fidelidad e infidelidad desaparecen, dado que la vida en común, salvo el breve momento previo al encuentro carnal, es inexistente.

Nivel 5 -> Sex & Go:

Aquí ni conversación previa ni narices. Uno de los dos llama al otro, va a su casa, se acuestan y adiós. Con suerte compartirán el cigarrito de después, si es que fuman, o esperarán para "recargar baterías" con miras a una segunda ronda. Tan sencillo como eso. A veces, y sólo de forma ocasional, los 2 toman una cerveza previa al desenfreno, pero siempre en la casa, y por lo general, no llegan a terminársela.

Preciso hacer una breve aclaración respecto a los diferentes casos: a veces, puede darse la situación de pasar de un nivel a otro (consecutivo o no consecutivo). Hay muchas parejas que comienzan en "plan de rollo" (nivel 3 ó 4) y acaban manteniendo una relación seria (nivel 1). A veces de la pequeña amistad puede surgir el amor más profundo. No es necesario llegar a un nivel y decir "aquí me quedo", puesto que la vida no es sota, caballo y rey. Huelgo decir que las infidelidades en cualquiera de los niveles donde éstas no son permitidas, pueden acaban en un "descenso de categoría" o en una ausencia total de la misma. La vida da muchas vueltas, qué duda cabe. Yo misma en la actualidad, disfruto de un nivel 1 que provenía de un nivel 2.

Ésta es sólo mi opinión, pero puede que alguno de vosotros sea capaz de identificarse en alguno de estos niveles. Ninguno de ellos, insisto, tiene por qué ser menos satisfactorio que el otro, siempre y cuando ambos componentes de la pareja estén de acuerdo. En cuanto a mi amiguete hindú, creo que quedó tan impresionado con la explicación que colgó el papel en la puerta de su habitación, y sólo lo descolgaba para mostrárselo a los amigos (también hindúes) que venían a visitarle.

Los colores, esos grandes desconocidos (I)

2006-09-27T20:30:00.000+02:00

Hace unos meses, en la hora del café un compañero de trabajo nos expuso un grave problema: "Mi novia quiere pintar cada habitación de un color", dijo él con cara de preocupación, "Y la nuestra va a ser color melocotón. ¿Qué es el color melocotón? Yo pensé que sólo era una fruta"

Como algunos hombres tienen problemas para diferenciar colores diferentes del rojo, azul, negro o verde, aquí van unas muestras de colores para que os sea más fácil. Por ayudaros que no quede.

Intentaremos poner en cada post colores que tengan algo que ver para que se vea bien la diferencia:

Salmón:

Rosa Palo:

Melocotón:

Coral:

Naranja Butano:

Nueva Guerrera

2006-09-26T21:39:00.000+02:00

Llevamos sólo 2 días de andadura y ya tenemos una nueva incorporación a la plantilla de las Guerreras AntiZP. Se trata de Maya, nuestra compañera de Monclovitas.

Deseamos que se encuentre a gusto entre nosotras, y aunque lleve poco entre nosotros, ya es una más de la familia AntiZP

Por cierto, sólo dos días y más de 600 visitas. ¡¡¡Muchas gracias a todos!!!

Hombre al volante, peligro constante.

2006-09-26T19:08:00.000+02:00

Creo que no existe en España la mujer que no haya tenido que soportar alguna broma machista cuando se habla del tema de la conducción. Las mujeres, por diversas razones que para mí me son desconocidas, tenemos el sambenito de malas conductoras y el típico "mujer al volante, peligro constante" suele ser el pan nuestro de cada día.

Por eso, me ha hecho mucha gracia encontrarme con el siguiente titular en la prensa:

El 86% de los conductores sancionados con puntos del carné son hombres

Sí, casi un 90% de las personas que han perdido puntos desde la implantación de este sistema son...¡varones! ¡qué sorpresa! ¿No éramos nosotras el peligro cuando nos sentamos en un coche?

Ya nos salían los seguros más baratos que al otro género, pero con esto se demuestra el típico refrán de "unos cardan la lana, y otros llevan la fama". Al menos, para la DGT, no somos nosotras el "terror" en nuestras carreteras.

Nociones básicas: la metrosexualidad

2006-09-26T12:39:00.000+02:00

Hoy vamos a daros unas sencillas clases para que entendáis de una vez lo que quiere decir el término metrosexual

Lo primero, debemos decir que un hombre metrosexual no tiene por qué ser un hombre gay, para nada, de hecho es un hombre que está cerca estéticamente de un gay pero que, en la mayor parte de los casos, no siente atracción sexual hacia los hombres. El típico metrosexual es un joven guapo, limpio, con dinero para gastar, que se cuida por dentro y por fuera (parezco el anuncio de Bio de Danone) y que le gusta cocinar.

Un hombre metrosexual es capaz de usar cremas, ir a la moda, ir informal pero arreglado y que no le da vergüenza reconocerlo. Va al gimnasio, hace deporte, cambia de peinado y si es necesario te aconseja a ti.

Popularmente se ha escogido a David Beckham como el modelo a seguir por los metrosexuales actuales: es un hombre guapo, limpio, siempre impecable, capaz de llevar unos pantalones rotos con una americana y estar increíble. Se cuida, usa las mejores marcas y encima se gusta a sí mismo. Es atrevido, siempre crea tendencia y siempre, ¡¡siempre!! sigue las reglas básicas y fáciles de moda para hombres

Os doy unas pautas o reglas básicas a seguir:

Un metrosexual debe ser limpio, lo creáis o no, ya no está tan bien visto ser un “macho ibérico” ese tipejo de pelo en pecho, que se rasca en público dónde no debe, es decir, los Alfredo Landa de la vida
Va al gimnasio, está cachas ¡¡pero ojo!! no solamente cachas de brazos, noooo los chocolatitos son tanto o más importantes
Siempre está impecablemente vestido y a la moda, no sale en chándal a la calle ni para ir a por el periódico
Depilarse, los pelos ya no se llevan chicos (volveremos a la teoría de Alfredo Landa)
Es capaz de hablar de sus sentimientos y mostrarlos en publico
Tiene más potingues de belleza que Ana Obregón
Limpia, cocina y apunta siempre en el baño

Y todo esto…Sin que sea necesario ser gay!!! S

PD. No hace falta cumplir al 100% todas las características, tomáoslo con humor, nos conformamos con que no os descuideis, limpieis un poquito y vayais a la moda ;P Otro día os hablaré del estilo "descuidado estudiado"

Reglas básicas y fáciles de moda para hombres

2006-09-24T22:35:00.000+02:00

Para inaugurar la temporada otoñal, hemos preparado una serie de reglas básicas de vestimenta para que vosotros, los hombres, no salgáis hechos un desastre a la calle:

Negro y Azul marino no combinan, no os empeñéis chicos, no son iguales, negro es negro y azul marino es azul marino. Si en todo caso tenéis dudas, poned las prendas a la luz del sol natural y saldréis de dudas
Los calcetines blancos han muerto para vosotros ¿OK? La excusa de que no tenéis otros no cuela, valen igual un par de calcetines blancos que de oscuros. La excepción: con deportivas. De todas maneras deciros que existen unos calcetines monísimos tobilleros para las zapatillas de deporte que están muy bien y no parecen vendas en los pies. Si lleváis traje claro, el calcetín puede ser beige o caqui en función del tono del pantalón
No se os ocurra salir por ahí con deportivas de correr, ya no solo porque en muchos locales no os dejarán pasar, sino porque luego os extrañáis cuando no ligáis. Si no os gustan los zapatos, siempre podéis optar por unas botas o unos náuticos. La excepción: deportivas de vestir/paseo (Puma, Adidas y Nike tienen unos modelos muy chulos)
Si queréis llevar un polo de rayas o camisa, nunca, ¡nunca! Los pongas con otra prenda con dibujos o rayas en otra posición. Si alguno de vosotros quiere ir de fashion y usar lunares, ya sabéis que con rayas no se pueden poner, no quiero lloros después
¿Afeitado o con barbita? Reconozcámoslo, no a todos os sienta igual la barbita de 3 días, dependerá de vuestro peinado y rasgos de la cara. Si queréis ir con barba, siempre tiene que ir cuidada, nada de cada pelo por su lado
Los pantalones deben ser lo suficientemente largos como para que, estando de pie, no se os vean los calcetines. No es cuestión de que arrastre, pero si os llega hasta la base de la piel del zapato estando erguido, la medida será correcta.
Los pantalones no se deben llevar estilo “Steve Urkel” No nos impone nada un tío con los pantalones por la axila, debe estar por la cadera.

Creo que por hoy ya llega, otro día os explicamos las reglas de los diferentes estilos que se llevan hoy en día

1 de Octubre manifestación de la AVT

2006-09-24T21:30:00.000+02:00

El domingo 1 de Octubre la AVT ha convocado una manifestación en Sevilla bajo el lema "Rendición en mi nombre NO". El acto tendrá lugar a las 12'30, siendo el recorrido este.

En la página de la AVT encontraréis toda la información necesaria: autobuses, carteles, convocatoria, adhesiones,.... necesaria para apoyar este acto.

Así que no lo olvidéis, el domingo 1 de Octubre las víctimas nos necesitan. ¡¡¡Todos a Sevilla!!!

Curso nuevo, blog nuevo

2006-09-24T18:10:00.000+02:00

Queríamos esperar a la vuelta de las vacaciones para que nadie se perdiese el estreno de este blog. Hace ya unos meses, anunciamos su próximo nacimiento, y hubo "algunos" que aprovecharon la idea para crear el "blog de la competencia". ¿Dónde está, chicos?

El caso es que nosotras ya estamos aquí, dispuestas a dar toda la guerra que podamos amén de tratar otros temas que nos interesan, porque no sólo de política vive el hombre.... y la mujer mucho menos.

El trabajo de creación ha sido duro, pero hemos contado con ayuda de gente muy especial. ¡Gracias a todos los que han hecho posible que este blog vea la luz!

Intentaremos dedicar el mayor tiempo posible a tenerlo actualizado, y, sobre todo, esperamos que os guste.

Chesk, Ghanya y Jechdina